 Nekada su se naučnici bavili pametnim stvarima. Valjalo je,
naime, otkriti sve: od sile gravitacije preko onih drugih
sila do ovakvih i onakvih mašina i ostalih tekovina civilizacije.
U nedostatku pametnih stvari, danas se bave kojekavštinama.
Tako su otkrili da jedna cigareta pušaču skraćuje život za
11 minuta. Nezadovoljni otkrivenim (jer je među njima garant
bilo onih koji rado štogod popuše), morali su kao protutežu
naći štogod da život produljuje. Tražili, tražili i pronašli.
Spasonosna riječ je orgazam.
Prema istraživanjima, jedan
orgazam život produljuje za čak 15 minuta. Tako, čak i kada
uradite uvriježenu stvar među svim ljudima na Zemlji pa zapalite
cigaretu nakon seksa, opet ste na dobitku od četiri minute.
Četiri po četiri - pogača. Problemčić je u tome što čak 60
odsto žena izjavljuje da orgazam u seksualnom odnosu nisu
doživjele nikad, dok osamdeset odsto kaže kako su pri seksualnom
odnosu orgazam doživjele jednom od deset puta.
Zaključak se sam nameće
- bacajte cigare.
Kako
se folira srčani udar U jednom smiješnom istraživanju
u SAD-u došlo se do podatka kako je među muškarcima čak 43
odsto onih koji glume orgazam. Iako bi mnogi muškarci ovo
istraživanje podmetnuli kao kukavičije jaje ravnopravnosti
među nezadovoljenim spolovima, ono, ipak, više govori o tome
da Amerikanke i nisu pretjerano pametne. Bilo bi to isto kao
da su ´93. u Sarajevu otvorile česmu u stanu, a zatim hvalile
najbolju sarajevsku vodu.
Dok je muškarcu orgazam
odglumiti teško (osim ako se ne radi o ženi koja je prije
koitusa skinula naočale), ženama je glumljenje nepodnošljivo
lako. Dovoljno je prisjetiti se astmatičnih napada iz loših
američkih filmova. Uh-uh, ah-ah, joj-joj…. A, a, a, aaaaaaaa…
i neizbježno: "Da, dragi, bilo mi je lijepo."
Ni traga ni glasa od onih
silnih "zemlja se tresla dok su zajedno doživljavali
vrhunac sladostrašća" ili "kao da se spuštala niz
podivljale brzake u krhkom kanuu". Da budemo iskreni,
kada bi orgazam zaista bio takav, mnogi bi ga radije izbjegavali.
Kakav crni skok bez padobrana? Ipak, šta je to što se zaista
dešava sa tijelom kada se doživljava le petite mort,
iliti mala smrt, kako su Francuzi nazvali orgazam?
Simptomi orgazma vrlo su
slični umanjenom srčanom udaru - mišići se napinju, povisuje
se krvni pritisak i ubrzava rad srca. Manje poznate promjene,
koje, uzgred budi rečeno, nemaju veze sa srčanim udarom, jesu
da se klitoris uzdiže i skraćuje, grudi i vagina se šire,
a materica dobija dva puta na veličini. Na vrhuncu orgazma
žene doživljavaju serije kontrakcija genitalnih mišića, koje
se obično zbivaju od tri do 15 puta unutar vremenskog intervala
od 0,08 do jedne sekunde. U prosjeku ženama u seksualnom odnosu
treba oko 20 minuta za postizanje orgazma, koji u prosjeku
traje od bijednih devet do nevjerovatnih 26 sekundi. Najveći
zabilježeni broj (neodglumljenih) orgazama koje je jedna žena
doživjela u roku od sat vremena je 134! Najveći broj kod muškaraca
je 16.
Odglumljenih može biti
mnogo, mnogo, mnogo više. S tim da se muškarci rijetko trude
da odnos traje sat. Čak je i neophodnih 20 minuta često previše.
Tri puta in and out mnogima je sasvim dovoljno. Nakon
toga će On beneficirati sa četiri dodatne minute života, a
Ona će samo da puši. Koliko su muškarci neefikasni, svjedoči
još jedan od medicinskih podataka koji potpuno devalviraju
značaj orgazma udvoje. Žena masturbacijom postiže orgazam
za četiri minute. Jedan muški vic kaže kako je kod orgazma
jedan u grmu bolji nego dva u ruci. U slučaju žena kombinacijom
ruke i grma dobija se, kažu naučnici, ušteda od 16 minuta
plus bonus od četiri dodatne minute života. Šta li izabrati?
Kako
se zove - to Sama riječ orgazam je stranog porijekla
- nastala je od grčke riječi organ, što znači bujati, nadimati
se. Riječ klitoris također, ima grčko porijeklo i znači malo
brdo, brdašce, dok su testisi riječ latinskog porijekla i
u prijevodu znači - svjedoci. Mnogobrojni su pokušaji da se
strane riječi prevedu na naš jezik, tako da se u narodu ustalio
izraz svršiti. Kako se kod orgazma radi o nekoliko uzastopnih
talasa, svršeni glagol bilo bi leksički pravilno zamijeniti
trajnim - svršavati. Sa druge strane, bar kada su žene u pitanju,
orgazam i nije tako trajna pojava da bi se pred jezičke stručnjake
postavila misija pronalaska odgovarajuće riječi.
 Jedan
od ozbiljnih prijedloga bio je slastostrastočas. Odbačen je
radi svoje duljine. Predlagači su shvatili da bi rijetko postavljeno
pitanje u tom slučaju glasilo: "Želiš li da zajedno
slastostrastočasiiiiiaaaaa", i kasno Marko na Kosovo
stiže. Drugi prijedlog bio je kratak i jasan, grč. Pošto bi
jednako rijetko pitanje: "Jesi li grčila?" bilo
smiješno, pokušano je sa usložnjavanjem. Orgazam je prijatan,
slatki grč, tako da se same po sebi nameću kovanice tipa sladogrč,
šerbegrč i sl. Odbačene su zbog prevelikog broja konsonantskih
grupa tipa gr, str i br koje podsjećaju na režanje. Mada nije
mali broj onih koji za vrijeme odnosa reže. Kao najbolja kovanica
doimala se kombinacija u narodu odomaćene imenice mrčenje,
iz koje se može izvesti mrčogrč. Znači: vrhunac svakog mrčenja
bio bi mrčogrč, ali bi smrčogrčiti zajedno bilo gotovo neizgovorljivo.
Sve ovo pokazalo je koliko
i jezik konstatuje činjenicu da u nas ne postoji potreba za
zajedničkim orgazmom.
Majmunska
posla Ono što nije dostupno svakoj ženi - dostupno
je majmunici. Istraživanja su pokazala da ženka majmuna vrste
Macaques rhesus doživljava orgazam sa sličnim fiziološkim
reakcijama kao kod žene. Nije poznato da li postoje slučajevi
odglumljenog orgazma, ali dok postoji mužjak iste vrste…
Mužjak homo sapiensa ne trpi prigovaranja. Ako se u
patrijarhalnom društvu jedna žena i požali kako nije seksualno
zadovoljena, dobit će odgovor kako je ženski orgazam mit ustoličen
od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Zato
je bolje da riječ na "o" ne spominjete nikada svom
partneru. Pokažite mu svoju ljubav nekim skupim i lijepim
poklonom, slasnim zalogajem, a kad ga nema, vježbajte pred
ogledalom. A,a,a,a,aaaaaa… Ne valja. Hajd´ ponovo.
Osnovni krivac za mit o
orgazmu je Freud, koji je uveo termine vaginalni i
klitoralni orgazam. Freud kaže kako je žena koja "u pubertetu
ne prenese svoj seksualni nagon sa klitorisa na vaginu"
nezrela, regresivna, infantilna, neurotična i perverzna (?!).
Žena koja ne doživljava vaginalne orgazme je, prema ocu psihoanalize,
frigidna. Ono što Freud nije znao jeste da je klitoris neuporedivo
osjetljiviji od vagine, a ako se mjeri po broju nervnih završetaka
koji se na njemu nalaze, osjetljiviji je čak i od penisa.
Šta ćemo sad, Sigmunde? Koliko je ovaj mit ustaljen i u najzabitijim
dijelovima svijeta, svjedoči priča po kojoj je jedan drag
mladić, po zanimanju zemljoobrađivač, iz mjesta kojeg nema
ni na lokalnoj karti, služeći vojni rok u JNA, ostao izbezumljen
saznavši za činjenicu da postoji jedno mjesto gdje kad upreš,
žena poludi. Svjedoci pričaju da su mu danima na zemlji morali
crtati anatomsku građu i potanko davati smjernice za pronalazak
čudovišnog mjesta. Jel´ upro - ne znamo. Raspade se Jugoslavija
i te informacije ostadoše zauvijek nedostupne.
Jednako kako muškarci malo
pažnje pridaju brdašcetu, žene pojma nemaju ako ih ko upita
šta je G tačka. Misteriozna tačka koja dovodi do intenzivnog
seksualnog zadovoljstva nazvana je po naučniku koji je ustvrdio
njeno postojanje dr. Ernestu Grafenbergu, mada prva
saznanja o ovoj tački datiraju još iz 17. vijeka i holandskog
anatoma De Graafa. On je zapazio da je taj dio slično
građen kao prostata u muškaraca i da kod nekih žena dolazi
do lučenja tečnosti, što je nazvano ženskom ejakulacijom.
Svi ženski časopisi preporučavaju da se traži sa partnerom,
dakle tražiti je nemojte. Prvo zato jer će On to shvatiti
kao ekspediciju na Sjeverni pol i radije će gledati Ligu prvaka
nego kopati po "nakoj G tački". Osim toga, za sada
prosječan muškarac ženu koja mrčogrč glumi može provaliti
jedino ako je prikopča na EKG. Nikakvih ejakulacija, molim.
Ostavimo stvari takve kakve su.
Pali
- gasi - pali - gasi Na nesposobnosti muškaraca zarađuju
pametni. Mada zvuči kao najnovija tipa miješalice za beton,
iza naziva Buzzulator krije se fantastična mašinica.
Sastoji se od malenog predajnika veličine dva centimetra koja
se neprimjetno može zataknuti za rub donjeg veša, a koji je
šnjurom povezana sa zrakastim nastavkom koji se smjesti na
brdašce. Treći, ali ne i najmanje važan dio, neodoljivo podsjeća
na starije tipe alarma automobila, pa čak ima i privjesak
za ključeve. Tri dugmenceta kontrolišu paljenje i brzine.
Znači, sjedite na dosadnom i predugom sastanku a želite "malko
zabave". Klik! Vama dobro, a patuljci pojma nemaju.
Ali, da budemo potpuno
pošteni, nisu ni svi muškarci isti. Istraživanja pokazuju
da se na vrhu liste najboljih ljubavnika nalaze Brazilci,
drugi su Amerikanci (ih, kad glume), a treći - Hrvati. Kako
se pri ovome misli na građane Republike Hrvatske, može se
reći da su Bosanci i Hercegovci potpuno podbacili. Doduše,
ovim je istraživanjem srušen i mit o Francuzima i Talijanima,
koji su pri dnu tabele, zajedno sa Tajlanđanima i Rusima.
Ima i onih dibidus. Pripadnici plemena sa Nove Gvineje Dugum
Dani (ovo nema veze sa Danima) predbračni seks ne poznaju,
a u braku ga konzumiraju samo jednom u dvije godine. Ništa
zato - ima još Gvinejaca, samo što neće da priznaju.
Nećete vjerovati, ali je
za većinu južnopacifičkih zajednica ženski orgazam dužnost
i pitanje časti muškarca. Daleko je južni Pacifik. Kod nas
će biti prije ona narodna kad se Fata budi ujutro i kaže:
"Ja, jesam se fino naspavala. A, do kad si ti, Mujo
…?"
|
Muška strana
kreveta
|
|
|
Muškarci uopće
ne trebaju voditi računa o tome da li im partnerke
tokom odnosa doživljavaju orgazme. Dragi muškarci,
znajte da nikad nismo bliže majmunima nego kad pitamo
žene jesu li "finiš". Naša požrtvovanost
tada se tumači kao naše neiskustvo, naša nesebičnost
kao vlastita nesigurnost, naša spremnost na dopunski
angažman kao naš hendikep
|
|
Piše:
Damir Hrasnica
|
|
 Radnja
se dešava na plaži u Budvi. Ona: stranki nja, plavih
očiju, duge plave kose, na sebi kao ima šezdesetak centi
konopa oko kojeg visi nešto što bi kao trebalo predstavljati
donji dio bikinija. On ne zna kako se to ("tanga"
gaćice) zove, ali mu ne smeta da oči ne skida sa nje.
Njene grudi su one koje najviše voli, kruškolikog oblika,
ubile se za gorštačku šaku, velike, ali im gravitacija
ništa ne može. Njene bradavice su čista poezija: to
su dva neraspupala pupoljka ruže, to su dva puta po
tri zrna kafe, to su počeci Mlječnog puta, ako on stvarno
postoji. Gleda je i dok se mazno maže losionom za sunčanje
i dok bestidno svoje grudi izlaže suncu i dok izlazi
iz vode. Spreman je da se kladi da ona ima obrijanu
onu stvar, jer nema tih dlačica koje bi onaj komadić
tkaninice, kao da ga je poplava izbacila, mogao pokriti.
Takvo žensko definitivno u životu imao nije, a nije
da ih nije imao toliko da bi ga najbliži prijatelji
bili spremni danima slušati i baliti otvorenih usta
kada pripovijeda o svojim seksualnim pustolovinama.
Guze su joj dvije
polulopte, ni rukometne ni fudbalske, čuste, kojim se
završavaju majstorski izvajane noge kojima kraja nema.
Dok je gleda, razmišlja, između ostalog, kako li je
to imati onaj konopac u guzi.
Plažom nailazi žena
u crnoj haljini dugih rukava, skoro do članaka, sa bijelom
keceljom i košaricom u ruci. Ova sirena joj maše, ona
dolazi i pruža joj zašećereni uštipak koji na crnogorskim
plažama zovu mekika. Prodavačica ne razumije engleski,
na kojem joj se sirena obraća, ali zna da joj je to
prilika da kao kusur od pedeset njemačkih maraka vrati
četrdeset. On to vidi, skače sa svog peškira i tjera
prodavačicu da strankinji vrati još devet maraka. Ona
to čini i on zauzvrat od sirene dobija zahvalan pogled
i nekoliko rečenica na engleskom. On se crveni jer ne
razumije jezik, malo mu je puno neugodno i izvještačeno
se nasmije i zaleti u vodu. On osjeća njen pogled na
sebi i pliva najjači "leptir" u životu. Ona,
beli, ima šta i vidjeti: momčinu skoro od dva metra,
lijep ka Njegoš, zategnutih mišića koji izgledaju napeti
i kad su opušteni.
Navečer je sreće
u diskoteci hotela "Avala", ona mu pokazuje
na šank i on shvaća da je pozvan na piće. Ona mu nešto
pokušava reći, a njemu kao smeta glasna muzika da bi
je razumio. Da skratimo priču, završavaju u njenoj hotelskoj
sobi.
On spreman da pogine
samo da da sve od sebe, da opravda ukazano povjerenje.
Kad je bio spreman zakleti se svim svojim seksualnim
iskustvom da je strankinja doživjela nekoliko orgazama,
on i sebi priušti jedan. Zadovoljan vlastitim učinkom,
dok oboje, ležeći i smiješeći se, uzimaju daha, on ponosno
koristi svoje znanje jedne od nekoliko rečenica engleskog
i pita sirenu: "A ju finiš?" Ona se smije
i kaže: "No!"
Sve je mogao očekivati
ali ne i taj odgovor koji kao munja udara u ego velikog
ljubavnika. To sebi ne može dozvoliti i prianja na posao,
ovaj put još strasnije nego prvi put. Kad je mislio
da je siguran da je ispravio propust iz prethodnog puta,
on prekida svoje susprezanje i po drugi put dostiže
orgazam. Nakon što dolaze do daha, ovaj put, siguran
u njen odgovor, ponovo pita: "A ju finiš?"
No, i ovaj put dobija isti osmijeh i isti odgovor: "No!"
E, ovo mu se u životu
nije dogodilo. Sad već iznuren, ali i zabrinut, odlučuje
da takvu sramotu, da ženu ostavi nezadovoljenu, ne može
dozvoliti. Po treći put prianja na posao, ali sad sa
promijenjenom taktikom: upotrijebit će svu svoju snagu
kojom je do sada usrećio svaku, ali i tehniku, koja
mu nikad nije bila neophodna i kojom se tješe oni sa
malim kitama. Sreća što je muzika iz diskoteke bila
veoma glasna, pa se njeno rajsko vrištanje nije čulo.
Ovog puta je bio siguran da nije falio i nakon što sebe
čašćava trećim orgazmom, ne čekajući da dođe do daha,
pita sirenu: "A ju finiš?", na šta dobija
odgovor: "No! I am a Swedish."
Naravno, vi ovo možete
razumjeti kao vic, ali stvari su puno ozbiljnije. Nisu
li svi pravi ljubavnici nalik ovom Crnogorcu iz prethodne
priče? Jeste li sigurni da naše partnerke zaslužuju
našu spremnost da poginemo u krevetu da bi ih doveli
do orgazma? Kakva je to božija nepravda da one mogu
doživjeti i po nekoliko orgazama, dok se solidnim ljubavnicima
mogu smatrati oni koji su u stanju vazda ostvariti i
samo dva? A kakva je tek ovo nepravda: ako žena ne doživi
orgazam, kriv je muškarac; a ako muškarcu ne može da
se ukruti kita - opet je kriv on.
Osim toga, one nas
često foliraju da su doživjele orgazam i to kao čine
zbog nas, da kao ne povrijede našu sujetu. A, ustvari,
ima li išta podlije od toga da kao štite nas time što
nisu u stanju da dožive vrhunac?
Zbog svega navedenog,
muškarci, ustvari, uopće ne trebaju voditi računa o
tome da li im partnerke tokom odnosa doživljavaju orgazme.
Dragi muškarci, znajte da nikad nismo bliže majmunima
nego kad pitamo partnerke jesu li "finiš".
Naša požrtvovanost tada se tumači kao naše neiskustvo,
naša nesebičnost kao vlastita nesigurnost, naša spremnost
na dopunski angažman kao naš hendikep.
Zbog toga nikad ne
pitajte partnerke jesu li doživjele orgazam. Ako nisu,
to je njihov problem, valjda im medicina može pomoći.
Mi apsolutno nemamo razloga za osjećaj krivnje. Ako
je ko kriv - one su! Nemojte se ugledati na Crnogorca
sa početka priče! Ako već hoćete na Crnogorca, evo vam
drugog, iz druge priče, koju mnogi pogrešno nazivaju
vicem:
Upozna Crnogorac
ženu i završe u krevetu. Žena vidi da mu se i nakon
uobičajene predigre kita nikako ne diže, te da sve od
sebe ne bi li je osposobila. Dok je pokušavala nešto
učiniti i nakon drugog sata, Crnogorac je upita: "A,
bogati, dešava li ti se ovo često?"
|
|
