citat:

---

Djed, baka, seks i viagra

Leže baka i djeda u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka: - Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V. Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ... Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje. Ona odgovara: - A... Viagra, imamo, imamo, hoćete? - Pa dajte mi jednu kutiju. - Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. - reče mlada apotekarica. Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže. Kaže joj djeda: - Ništa, vratite to natrag. Nije do mene, do babe je.

---

citat:

---

Kako Mujo i Haso kupe autostoperice

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremeno sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali tek kad vide što im nude za uzvrat. Mujo: Do kud ćeš djevojko? Stoperica 1: Do Zenice. Haso: A što ćeš nam dat za to? Stoperica 1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka. Mujo: Haso, treba li nama jabuka? Haso: Ne treba! Vozi dalje. I tako Mujo vozi dalje kad naiđu na drugu djevojku. Mujo: A do kud bi ti djevojko? Stoperica 2: Do Zenice. Haso: A šta bi nam dala za to? Stoperica 2: Redaljku! Mujo: Haso, treba li nam redaljka? Haso: Ne, vozi dalje! ...15 sekundi kasnije... Mujo: Haso, a šta je to redaljka? Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju. ... te se oni vrate... Mujo: Mala, a šta je to redaljka? Stoperica 2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom. Mujo: Haso, trebaju li nam gaće? Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.

---

citat:

---

Kako su nastali prvi roditelj

Djevojčica pita majku: - "Mama, kako su nastali prvi roditelji ?" Majka: - "Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji i, tako dalje ..." Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: - "Vidiš, prije milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas..." Djevojčica, iznenađena, se okrene majci: - "Mama, kako je moguće ?! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ... !?" Majka: - " Ja sam ti govorila o mojoj porodici, a tata o svojoj ..." !

---

citat:

---

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću . Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?" Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?" I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno." Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje i spoznat ćeš vrhunac slave."

---

citat:

---

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte."

---

citat:

---

Izravnavanje trbuha
Dječak uleti u roditeljsku sobu i ugleda svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole ... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita: - Šta ste to radili ti i tata? A majka mu objašnjava: - Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da mu ga izravna ... Na to će sin: - Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na koljena i napuše ga opet natrag ...

---

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?

Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to
je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.


Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Razgovaraju Trivun i Simeun

Trivun, ma sta ti bre Simeune mislis o ovim pedofilima. Imam dojam da je njihov broj svakim danom sve veci.

Simeun, ma sta ja imam bre da misli, da im j.... dete !

Pričali umjetnik, odvjetnik i inženjer. što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu.
Umjetnik: Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost.
Odvjetnik: To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod... samo problemi.
Inženjer: Bolje je imati oboje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si s ljubavnicom, a ti odeš u laboratorij i radiš kao čovjek, u miru.

Pitaju komsije Husu, ma kako ti Huso izadjes na kraja sa dvije zene. Svako jutro te vidimo kako ides na posao svjez i odmoran.

Huslo, lahko brate. Kad padne vece ja odem kod Fate i kazem, Fato veceras spavam kod Hate a onda odem kod Hate pa kazem, Hato veceras spavam kod Fate. Poslije toga odem u cardak legnem rahat i fino se naspavam, pa sam svako jutro odmoran, svjez i veseo.





[Edited by Dajdza on 03-09-2011 at 22:39 GMT]