citat:

---

Dobio Mujo sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti Bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu.

Kaže Mujo, sav ponosan, hodži: - Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de da je to čudo, al' da je moguće.
Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče: Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Sasluša to Mujo pažljivo pa kaže:
Pa more bit da je još neko puc'o.
Hodža mu odvrati:
Pa to ti kažem!

---

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao raj za
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio
malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem
na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro,
Izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i
kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?

- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)

- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov -
obavijesti je inspektor.

- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam
knjigu.

- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene
tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran
povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče
on.

- Ako vi to zaista i napravite, onda znajte da ću i ja protiv vas
podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.

- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo! - reče inspektor.

- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče, mogli
bi sa tim otpočeti svakog trenutka...

- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...


POUKA:

Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona
zna i misliti.

Ma to je bio neki stariji inspektor. Mladji bi prihvatio ponudu ,i naporno radeci prevrnuo camac. Poslije dobrog i napornog tusiranje dobro dodje.

Dosao Rom Redzo na odsluzenje vojnog roka i nakon zavrsene obavezne obuke, rasporede ga da radi u oficirskoj kuhinji, gdje je gulio krompir i sipao supu iz velikih kazana u tanjire.
Medjutim, mladi oficiri i podoficiri zadirkivali su ga gotovo svaki dan "eh Redzo, Redzo, skim li tvoja zena sad kafu pije i koga nocu grije".
Kad to cuje komandant pozeove on mlade podoficire i oficire i dobro ih izruzi.
Nakon nekoliko dana jedan od mladjih podoficira kaze Redzi. " Znas Redzo mi smo se ono prije sali na tvoj racun ali od danas vise necemo.
Redzo, dobro kad je tako, necu se ni ja vama vise pisati u supu.


[Edited by Dajdza on 30-09-2011 at 00:57 GMT]

Pitanje: Kako se dijele žene?

Odgovor: Žene se dijele na udovice . . . i one koje rade na tome.

Pitanje: Koja je razlika između muža i psa?

Odgovor: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

Poveli tata i mama Pericu na svadbu.
Perica upita:
- Zašto je ona teta u bijeloj haljini?
Mama odgovara:
- Zato što je bijela boja sreće svake žene.
- A zašto je onda onaj čika u crnom




[Edited by Dajdza on 06-10-2011 at 22:03 GMT]

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
... ... samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Neki se baš dobro spreme za popis...

http://www.youtube.com/user/mafijavrbas#p/u/7/vi1lVSkN6RA

Odveo Redzo zenu u bolnicu da se porodi. Navrati Redzo kasniji i vidi zenu kako gleda kroz otvoren prozor.
Redzo, da li si rodila?
Zena, jesam, jesam Rezo, rodila sam.
Redzo, a sta si rodila?
Zena, pa zna se, rodila sam dijete.
Redzo, ma znam, musko ili znesko?
Zena, musko Redzo.
Redzo, a na koga lici?
Zena, ma kako da ti obajsnim kad covjeka ne poznajes.

Kvaliteta života

Nakon dužeg vremena sretnu se dva prijatelja.
- Kako si? Kako živiš?
- Luksuzno!
- A je li? Pa kako to?
- Jednostavno. Jedem luk i lijem suze.