Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.



Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.



Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.



Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.



Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"



Peta vrsta je tzv Ćorak seks - sto znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju zenu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.



I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

citat:

---

soraya wrote:
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.



Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.



Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.



Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.



Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"



Peta vrsta je tzv Ćorak seks - sto znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju zenu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.



I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

---

citat:

---

blentava wrote:


Uploaded with ImageShack.us

---

KAKO SU NASTALI MUŠKARCI:

Bog kaže magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te
glupim. Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li... ja da
živim 10 godina?
... I Bog pristane.

Uploaded with ImageShack.us

Onda je Bog stvorio psa. Bog kaže psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš
kao potčinjena životinja, živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš
kuču. Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.



Uploaded with ImageShack.us

Onda je Bog stvorio papagaja. Bog kaže papagaju:
Ti ces se zvati papagaj. Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat
ćeš sve što ljudi kažu, i iritirat ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.



Uploaded with ImageShack.us

I onda je Bog stvorio muškarca. Bog kaže muškarcu: Ti ces biti ljudsko
bice, muškarac, i živjet ćeš odličan život. Ti ces biti mudar i
pametan, i vladat ćeš
i odlučivati na ovom svjetu. Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori: To zvuci kao jako dobar život, al zar ne bi mogao
živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htjeo, onih 20 što ih
je pas odbio i onih 25 što papagaj nije
želio?
I Bog pristane.
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se
oženi. Sljedećih 10 godina provede rintajući po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20
godina. Zadnjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakog!!!

http://www.bitno.ba/vijesti/zanimljivosti/pecinska-zena-bila-je-glavna

Draga ženo...

Protekle godine trudio sam se oko tebe točno 365 puta, pri čemu sam imao uspjeha 36 puta.

17 puta - ti je bilo hladno

10 puta - ti je bilo vruće

25 puta - su djeca još bila budna

20 puta - si bila umorna

83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga

5 puta - je bilo previše rano

25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti

8 puta - su te boljela leđa

10 puta - si previše popila

21 puta - nisi bila raspoložena

17 puta - je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala

10 puta - si rekla da ideš ginekologu

18 puta - si imala frizuru

15 puta - je bilo previše kasno

25 puta - si došla kasno s posla

20 puta - su ti u firmi digli tlak

U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeha, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:

4 puta - je škripao krevet

5 puta - si me stalno upozoravala da pazim

8 puta - si me upravo pred kraj pitala jesam li zaključao vrata

1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli

8 puta - si iz kreveta konstatirala da treba okrečiti plafon

8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala


Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i praćenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto.

Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi, brže propada.

Kako ja imam puno interesa u očuvanju mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rješenja i našao sam dva:

1. prijelaz na ručnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe

Ovim te obavještavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi značila povratak u prošlost).
Ako te tko pita gdje sam, možeš kazati da sam otišao kupiti cigarete.

Tvoj bivši muž



Uploaded with ImageShack.us

Vraca se ginekolog kuci nakon napornog radnog dana i po ulasku u hol svoje zgrde, odmah pored lifta primijeti jednu........ koja mu se obrati.
"Gospodine, dajte mi 50 maraka da vam pokazem mindju"

SNAGA PIVE

Čovjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrte pive, konobar ga pita zašto nakon svake vadi sliku iz novčanika i gleda je.

"To je slika moje žene. Kad mi počne dobro izgledati, vrijeme je da idem kući."

To je samo jedan primjer "snage pive".
Klikni na crvena slova

Click Here

Onda klikni na čašu i povuci je desno!

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača.

Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...

"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor.

"Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."

"Točno." Treća čaša...

"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...

"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

citat:

---

blentava wrote:
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača.

Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...

"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor.

"Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."

"Točno." Treća čaša...

"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...

"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

---

jest da sam procito samo zadnja dva ali su super