Info: Ako imate neke nejasnoæe, pitanja, primjedbe, sugestije,..i dr. u vezi ovog podforuma javite se privatnom porukom moderatorima
|
blentava Nivo: Forumski doajen Aequam memento rebus in ardius
Registriran(a): 26-12-2010 Lokacija: Belgrade, Serbia Odgovori: 4005 IP: Maskiran
|
Re: Ja i moja svekrva
MAMIN SIN I TATINA KÆER
"Svekrva se ne sjeæa da je nekad i ona snaha bila."
Sindrom snaha-svekrva tipièan je primjer kombinirane meðugeneracijske i meðuspolne otuðenosti, koja se može riješiti samo ako izmeðu generacija i spolova stvaramo spone zajedništva, a ne kopamo rovove, i ako to shvatimo kao zajednièki posao muškaraca i žena. Ako treba nekoga optuživati, onda neka to ne budu svekrve i snahe, roditelji i djeca, muškarci i žene, veæ odnosi koji su povijesno stvorili takva stanja. Ta misao jedne bake, svekrve i majke doista je jedino rješenje tog zamršenog i sigurno ne samo psihološki, nego i povijesno uvjetovanog meðuljudskog problema. Ne optuživanje, nego razumijevanje, ne meðusobna, nego zajednièka borba, ne neurotsko povlaèenje u sebe, nego aktivno angažiranje, ne visoko filozofiranje, nego praktièno dogovaranje - to može promijeniti ono što je do takvog stanja u našem životu dovelo.
Vezanost muža uz majku
Marija: Ja nemam nekih veæih problema u odnosu s mužem, ali imam sa svekrvom. Živimo u zajednici (svekar, svekrva, muž, ja i dvoje male djece). Muž je veoma vezan za svoju majku. Imamo sobu pored njihove, moramo živjeti zajedno, a svekrvu ne mogu izmijeniti jer su joj 64 godine. Moj muž ne želi shvatiti da se moji stavovi i stavovi njegove majke moraju razlikovati jer je meni samo 26 godina.
Za sve sam ja kriva
Darija: - U braku sam dvije godine. Imamo jedno dijete. Živimo s muževim roditeljima. On je jedinac, imamo dosta problema s njegovim roditeljima. Svekar voli popiti, stalno nekoga vrijeða, u sve se miješa, èak i u kuhanje, a da ne govorim o ostalome. Vièe na svekrvu i na mene, na muža manje jer se boji da æe ga napasti. Njegovi roditelji okrivljuju mene za sve što se dešava u kuæi. Prije je galamio na susjede, a sada na mene i svekrvu. Otkada sam došla u kuæu, više pije. Ako muž na njega galami, svekar to poslije prigovara meni, tvrdeæi da ga ja na to nagovaram. Kada bih se s mužem i djetetom odselika, bilo bi još gore je bih ispala kriva i još bi mi više prigovarali. Marijin muž je "veoma vezan za svoju majku", a "Darijinom mužu njegov otac sve popušta jer se boji da æe ga ovaj napasti". Radi se o vezanosti muževa za svoje roditelje, što remeti njihov sadašnji braèni odnos. Dolazi do sukobljavanja i miješanja odnosa izmeðu braènih partnera te izmeðu njih i njihovih roditelja. Ta vezanost, miješanje i meðusobno sukobljavanje imaju dva osnovna uzroka: prvi se nalazi u nezrelosti, nesposobnosti pojedinog braènog partnera (u ovom sluèaju muža, što ne znaèi da to ne može biti i žena) da razgranièi ta dva odnosa, kvalitetno ih razlikuje, te ih, doduše, i dalje održava, ali na razlièit i odijeljen naèin. U pozadini se nalazi neuspjelo odvajanje od roditelja u tijeku adolescencije, nerazvijen vlastiti identitet, nedovršena adolescentna faza životnoga razvoja pojedinca, što onemoguæuje prijelaz u višu razvojnu fazu braka i zrelih odnosa u njemu. Kao što je teško ili gotovo nemoguæe studirati na fakultetu ako se nakon osnovne škole ne završi uspješno i srednja škola, tako je gotovo jednako nemoguæe zrelo ponašanje unutar braènih odnosa bez uspješnog psihološkog odvajanja od roditelja i zaokruženog razvoja vlastite liènosti u mladenaèko doba. Sve postaje koš kompliciranije ako tako nezreo i nespreman braèni partner postane roditeljem vlastite djece. On je tada optereæen trima razlièitim odnosima: - prema vlastitim roditeljima, - prema braènom partneru, - prema vlastitoj djeci. To je za njema previše i on se ne snalazi te ne može istovremeno meðusobno pomiriti svoje tri uloge: kao odraslo dijete, nezreo braèni partner i nespreman roditelj. Drugi se uzrok nalazi u roditeljima toga braènog partnera, zapravo u njihovoj potrebi da ga i dalje zadrže kao iskljuèivo svoje dijete, a razlog je u nezadovoljstvu vlastitim brakom i životom jer je upravo to dijete, a sadašnji braèni partner, imalo ulogu održavanja braka, nadomještanja i jedinog izvora barem nekakvih zadovoljstava.
Snaha mora biti poslušna (nepravedna uopæavanja)
Snaha: - Svekrva je glava u kuæi, s njom se ne može ništa dogovoriti jer je to njena kuæa. Ja sam prije svega snaha, i to u onom starinskom smislu rijeèi, snaha od koje se oèekuje da bude poslušna, da sve radi, svima ugaða, da bude pristojna, da nema svoje volje. Sve to, meðutim, nije u njenoj prirodi. Zato u njoj grmi: "Želim stvarati, želim živjeti" (a to su krivi "mamini sinovi"). Problem odnosa snaha - svekrva doista je klasièan problem, na bezbroj naèina obraðivan u lijepoj književnosti i struènoj literaturi. U narodu kola bezbroj viceva na raèun svekrva, koje se usporeðuju sa suncem što se ne može dugo gledati, s puricom koja je bolja hladna nego topla, sa zmajem kojeg se može gurnuti kroz prozor s petog kata jer "vjerojatno zna letjeti", itd., itd. Mislim da je takvo gledanje jednostrano, nepravedno, neistinito. Problem nije samo u svekrvi. On je obostran. Snahe i svekrve kao da su si meðusobno potrebne takve kakve jesu. Mnoge od tih snaha nastavljaju svoju još uvijek nedovršenu borbu za odvajanje od vlastitih majku, a mnoge od tih svekrva samo koriste snahu kao opravdanje za nastavak svog grèevitog i nužno frustrirajuæeg osvajanja i prisvajanja sina, koji im izmièe iz ruku. Èesto je to sve nesvjesno i nijedna od njih ne želi to sebi priznati. I opet imamo na jednoj strani nezrelu i nesigurnu snahu, a na drugoj nezadovoljnu i razoèaranu svekrvu. Nastaje rat velikih razmjera, dugog trajanja i teških posljedica. Energija se troši na krivom mjestu. Umjesto da snaha produbljuje i uèvršæuje odnos s mužem, ona se iscrpljuje u ratu sa svekrvom. Umjesto da svekrva shvati kako joj je sin odrastao, oženio se i sada treba prvenstveno ženu, a ne majku, ona troši sve svoje snage na to da ga zadrži za sebe, i to onakvim kakav joj više ne pripada. Prva bi se morala boriti za muža, a ne protiv svoje svekrve, a druga bi se trebala vratiti svom mužu, ako ga je emocionalno napustila, ili tražiti druge oblike životnih zadovoljstava na svojoj razini i meðu svojim vršnjacima, a ne trošiti preostalu životnu energiju na razbijanje braka svoga djeteta.
Meðugeneracijsko manipuliranje
Feministice bi rekle da su lukavi muškarci gurnuli snahama i svekrvama, kao predstavnicama tog drugog, nepotpunog i sporednog spola, djecu u ruke, da se preko njih gloðu, svaðaju i tuku, kako bi oni mogli mirno vladati onim važnijim podruèjima života. Meðutim, to nije rezultat svjesnog, racionalnog i lukavog muškog manevra, niti odrasle i agresivne meðuženske netrpeljivosti, nego posljedica neodgovornog i nezrelog odnosnog sustava, kojega su glavni dijelovi, s jedne strane, infatilni i patrijarhalno hendikepirani "mamin sinèiæ", a s druge strane, na mamu ljuta, na svekrvu agresivna, a osobno nesigurna, kronološki odrasla, formalno udana, a u stvari za majèinstvo i brak nespremna "tatina kæerka", dok je na treæoj strani vlastitim brakom nezadovoljna, životno frustrirana "mamica", koja se za sina grèevito drži kao za utopljenièku slamku.
Dijete ili unuèe koje ulazi u taj sustav direktna je posljedica, a kasnije i žrtva nezrelosti onih koji bi trebali biti zreli, infantilnosti onih koji bi trebali biti odrasli, odraslih koji, na žalost, nisu prestali biti djecom.
Ne optuživanje, nego razumijevanje
Našem braku nisu potrebna samo znanstvena istraživanja, nego i svakodnevna praktièna pomoæ. Mislim da je vrijeme da se razmišlja o tome! Brak i obitelj preozbiljne su društvene institucije da bi bile prepuštene spontanom snalaženju braènih partnera i njihove djece, a još manje nekolicini struènih entuzijasta èije je djelovanje samo kap u moru teških problema na koje nailaze naši braèni partneri i njihove obitelji.
"Brak je kemijski pokus u kome od dva neopasna elementa, kad se spoje, može nastati otrov."
Mr. sc. George Salebi, dr. med.
www.zzjzpgz.hr
|
10-10-2011 at 00:13 |
| Ukljuèi u odgovor
|
|
senzualna Nivo: Forumski doajen posjed dvostrukog mira
Registriran(a): 04-11-2006 Lokacija: Germany Odgovori: 10797 IP: Maskiran
|
Re: Ja i moja svekrva
po mom skromnom iskustvu sa jednom svekrvom u mom zivotu sporadicni susreti i svako na svojoj teritoriji zivljenja su najjaca podloga da se i svekrva i ja kao snaha dobro slazemo i tako se nas dvije i danas dan super slazemo ,jer ne prekoracujemo granice privatnosti ,(najbitnija stvar u svim odnosima )
nazovemo se jednom mjesecno telefonom ,sretnemo se svi i moja djeca i njena djeca (njen sin ,moje zaove)
dva do tri puta godisnje
ljudska toplota i milina jer na ovolikoj udaljenosti covjek se ih i zazeli
teme su nam ispricaj koga sta trenutno zulja i opet svako svojoj kuci,,
(nitko ne pritrcava u pomoc,jer pomoc nitko nije ni trazio)!!!
u principu ,,nitko nikoga ne smara
,,(mozda je ovo stvar germanske kulture,kulturna distanca )
i neutralnih emocija !!
prije dvije godine sam i sama postala svekrva i pokusavam isti rezim da zadrzim jer je dobar sporadicno vikendsko druzenje i to samo tada kada djeca to zele (oni imaju vise obaveza jer su na pocetku braka a prije par mjeseci su postali i mladi roditelji,,ako upitaju za savjet tu sam ,
a nista ne nudim sama sto je bespotrebno(danas u guglaoni svakakvih savjeta ima,,
kako se bebe doje,,povijaju ,dodatno hrane ,djecije vakcine bolesti lijekovi ,,ako cemo iskreno
svekrve ili matere nisu vise toliko ni potrebne,,jedino ako imamo previse financijskih injekcija e,,to vec sve snahe a i svekrve mogu da postuju
[Edited by senzualna on 10-10-2011 at 13:31 GMT]
|
10-10-2011 at 13:25 |
| Ukljuèi u odgovor
|
|
Pregled tema u posljednjih 24 sata Pregled poruka u posljednjih 24 sata (dva dana, sedam, 30 dana) Pregled pisanja foruma�a u posljednjih 24 sata
|