Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcionira?

Čovjek je sjedio u tišini i čitao novine kad li ga žena zvekne tavom po glavi.
- "Što je sad to bilo?!", pita on.
Žena:
- "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu tvojih hlaća"
Čȯvjek zatim objašnjava:
- "Kad sam bio na utrkama prošlog tjedna, Lara je ime konja na kojeg sam se kladio."
Supruga mu se isprića i nastavi sa kućanskim poslovima. Tri dana kasnije čovjek gleda TV kad li ga žena opali sa još većom tavom po glavi tako da je skoro pao u nesvijest…
Kad je došao k sebi pitao je ženu žasto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:
- "Tvoj konj je zvao".

Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca?

Evolucijska prednost koja im omogucava da stanu blize sudoperu


zene drage... jbg

Kvalitetan muškarac

Razmišlja jedan pedesetogodišnjak koji se zabavlja sa dvadesetogodišnjom djevojkom:
-Ako se oženim njom, ja 50 ona 20... ide to. Kad budem imao 60 ona će imati 30... i to može... Kad budem imao 70 ona će imati 40. I to ide. Kad ja budem imao 80 ona će biti baba od 50 godina! Neću se ženiti! Šta će mi baba!

citat:

---

arnie wrote:
Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca?

Evolucijska prednost koja im omogucava da stanu blize sudoperu


zene drage... jbg

---

Evo da preduhitrim Dajdzu ;hanka


http://www.cafe.ba/fun/91267_Otrovnom-vaginom-htjela-da-ubije-muza.html

citat:

---

blentava wrote:

---

Moje ispalo Sucker King a u mene mi cojku Licker Baby

Pa zamisli...

Djakon i pop pijani
Djakon " Ja cu mjesto tebe drzati liturgiju".
Pop "Ne nego ja, ne mislis valjda da sam ja pijan"
Kada je liturgija zavrsena pita pop.
" Je li bilo uredu?"
Djakon " Jeste osim tri stvari. Nisu Isusa na krst razpeli komunisti, i nije Bog poslao Lucifera u picku materinu, nego u pakao, i ne kaze se fajront nego amin"