citat:

---

Crvena starka wrote:
Danas rekoh i ostadoh ziva
"to i to moze dovesti do dehidracije orgaZMA"

---

citat:

---

soraya wrote:

ni je ni čudo koja je danas fRućina bila i slova se topila

---

citat:

---

Crvena starka wrote:
Danas rekoh i ostadoh ziva
"to i to moze dovesti do dehidracije orgaZMA"

---

e jedan koji nije standardni o plavusama

Udje plavuša u banku grada New Yorka i i zatraži službenika za pozajmicu.
Kaže da ide u Europu poslovno na dvije sedmice i treba posuditi $5,000.
Službenik joj odgovori da ce za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša
izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provjere i banka se složi da uzme auto kao garanciju za
polog. Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali
na racun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao
garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze
Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo. Dvije sedmice
kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i jos naknadu koja je dode $15,41.
Službenik joj potom kaže, “Gospodjice, iznimno smo sretni sto smo
poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo
malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali
da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mucili
sa posudivanjem $5,000?” Plavuša je odgovorila: “A gdje bih drugdje
u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dvije sedmice za samo $15.41?”

Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos izmedju dva muskarca je neprirodan,
osim ako je jedan maloljetan, a drugi svecenik!

Kako da znas da si promasen slucaj?
Kad ti nimfomanka kaze: Hajde da budemo samo prijatelji!

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• j***m ti i pušku i nišan i Boga...
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• j***m ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i...
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• j***m ti i pušku i nišan i srnu i Boga...
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• j***m ti i munju i nišan, i...

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.

Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Razgovarali rabin i katolički svećenik, čija je vjera i Bog jači. I veli svećenik: - Idem ja jednog dana putem i na mene se obruši cijela planina. Ja kleknem, pomolim se Bogu, otvorim oči, a kad tamo dva metra oko mene ni travka nije zgažena. - Nije to ništa- veli rabin, - Šećem ja subotom po getu, vidim novčanik leži na podu, ali se nesmijem sagnut i dignut ga jer je subota. I kleknem ja, pomolim se Jahvi, otvorim oči, a ono dva metra oko mene - ponedjeljak !!!

Šta kaže DJ u Banovicima?
Idjemo rOja, ruke vomgor i samo Otaj rad!