Ulazi Mujo na polaganju vozachkog u krivinu u chetvrtoj brzini.
Pita ga policajac, chlan komisije:
S kojom idesh?
S onom Fatimom iz Bashigovaca.

Vozio se Crnogorac u tramvaju. Bila velika gužva,
a jedna stara gospođa reče:
- Zar nema ni jedan džentlmen da stara baba sjedne?
Crnogorac koji je sjedio reče:
- Ima džentlmena, no nema mjesta, baba.

Vraća se Haso sa pecanja i puno auto ribe,a Huso nije mogo baš taj dan s njim ići i kad je vidio koliko je ribe,začudio se i pita ga:
Pa kako si tako uspio nikad nismo obadvojica tako napecali.
-Neš vjerovat Huso ,ja zabacim štap, riba odma zagrize,ja izvlači..
Ja opet zabacim odma grize, izvlači...I krenulo haos vidiš kolki su komadi.
Ja zabacim štap i izvlači
zabaci -izvlači
zabaci-izvlači....
Kad mi je već dotužilo bacim štap od sebe i onda počnem samo izvlačit ...

grafit:
"tek mi je 15, a vec mi je 19"

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- 'Hasimota! Hasimota!'
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to mislis, pogresna rupa?'

Doktor kaže pacijentu:
. Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
. Koja je loša?
. Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
. A još gora?
. Od jučer pokušavam da vas dobijem na telefon.

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.
Strojovodja vidi tri idiota na pruzi

Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu vlada glad.'
Muž: 'A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.'

Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "j***m ti sreću, već mi treću veš-mašinu sjeb'o kamenac !!!"

- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.