Pošao Mujo u Njemačku na pola godine, i kaže Fati da ispod kreveta, svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.
Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.
Pa dobro Fato znam za grašak, ali odakle ti ovoliko para.
Fata: Pa moj Mujo kad bih skupila kilogram graška pošla bi na pijacu pa prodala, kilogram po kilogram pa se nakupi

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja? - Prijatelj kuće dođe kad hoće, a kućni prijatelj hoće kad dođe.

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Sagradio medo u sumi kraj svakog drveta wc da sve bude lijepo i cisto. Potjera zeca u wc, nije mogo stic i on sere ispred wc-a.
Vidje on da ide medo i sakrije g***o rukama.
Pita njega medo sta je to, a on nece da kaze.
Opet on njega pita a on kaze, nista.
Opet on njega pita a on kaze da je uhvatio leptira.
Medo njemu govori
- pa daj skloni ruuke da i ja vidim leptira
a zko ce ti:
- ne mogu pobjece mi
- pa de da vidim kaze medo
- pa dobro on skloni ruke a medo pogleda brzo u zrak i upita zeca
-gdje je leptir
a zec ce ti
- pobjezhe, jeb'o majku kad se posra ......

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."

Hhahahahahahahahahahahaha ooooo j***m te bozhe hahahahahahah!


Izjava Cece Ražnjatović:
- "Ja sam jako samokritična, naročito prema sebi!"

Hhahahahahahahahah!



Bio Crnogorac na sahrani svog prijatelja i majka tog njegovog prijatelja krene da plače i zapeva:
Umro je kâ sivi soko!!!
Kad se Crnogorac vratio kući, pita ga žena:
Je li, kako je umro taj tvoj prijatelj?
Ma, ko će znati! Valjda ga neko ubio praćkom.

Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!