sportsko upucavanje...

upucava se frajer zenskoj, nedje kod Mejdana "ej mala zeljan sam te ko Sloboda prve lige"

;hanka

Malo pretjerivanja

IBRINO PISMO IZ AMERIKE...

Dragi naši,
Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i ostaloj familiji.
A, ~ veselje ~, bez toga ne ide da dolazimo, jer necemo da nas smatraju... za nekakve pankove, kao što su pricali za Seju i njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako ništa nisu uradili u Kanadi.
Mi tako nećemo. Jal' dolazimo kô hadžije jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sljedeći vekejšn.
Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma, a Razija je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se vidamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije škole, a odatle je uzima bejbisiterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi voliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo morgidž.
Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bješe pretprošlog?) vodili cijeli dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot-dog i ajskrim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful.
Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako ugrabim par sati dnevno da sredujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam.
Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovjek hard vorker i kad dobro isplanira skedžual, može na sve stići. Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde šegaće da sam se osušio zato što puno radim i spavam samo četir' sata, ali to je samo zato što su oni dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju. Čovjeku više i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž, a poslije ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.
Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. ~ veselje ~, može mu se kad vec deset godina čući na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile kô nezdrave na her kat u nje.
Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid šeme. Zato će sav život biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i prica okolo kako sam ful i ne znam da živim. Ali polako, doće maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam vec obavijestio Revenju Kanada o njegovim biznisima, pa cu ga pitati kako se živi kad bude počeo plaćati taksu za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se zaj***!
Skoro svaki satrdej uveče ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutru.
Zato, kad ga vidite, nemojte vjerovati šta priča jer on nije čovjek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da če reči da sam goljo i da grabim samo za sebe.
Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina. Poslije ćemo svi da uživamo.
Pozdravlja vas sve vaš brat Ibro iz USA

Sjedi stari Mujo u kavani i mrmlja nekom mladiću pored sebe: - Vidiš onaj most tamo? Ja sam ga golim rukama izgradio, prolio litre krvi i znoja, ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!! Popije još jednu rakiju pa nastavi: - Vidiš ovo naselje preko puta? Sve sam kuće ja izgradio, ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!! Popije još malo rakije pa kaže: - Vidiš onu livadu? Bila je puna mina, i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje, ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!! Popije zadnju rakiju i procijedi: - Ali kad sam samo jednu ovcu naguzio...

Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
=> Vrišteća žuta.

za vrijeme komunistickog sistema i jedno-partijske Demokratije,
pita uciteljica Ivicu
- Ivice ko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo
Ivica odgovri
- Josip Broz Tito, uciteljice
na to ga uciteljica pohvali i dade peticu,
Ivica sjedne, skrivajuci ispod klupe izvuce jednu sliku i kaze
- izvini Rambo ali karijera je karijera jbg

Gulili Mujo i Suljo robiju skupa, dijelili istu ćeliju. Mujo od dosade poče šarati po zidovima ćelije a Suljo će:

- Nemoj, bolan Mujo, izbaciće nas.

na sam pomen zatvora, ja se uvijek sjetim jednog i najboljeg (meni) zatvorskog... vec je bio, ali nije lose obnoviti

- - -

narkos (dalmatinac) i lepros (ima kugu) u zatvoru...

dalmos pusi travku, a lepros se cese...

cese se on, tako, cese, u jednom momentu mu otpadne ruka... uzme je drugom rukom, izbaci kroz prozor. poslije nekog vremena, otpadne mu noga, on opet rukom, pa kroz prozor... onda otpadne druga ruka, on je u zube, pa kroz prozor. pa druga noga, isto...

gleda ga dalmos, gleda, pa kaze:

ajme, brale, jos malo pa si vanka!

Ima i ova verzija, upravo procitala

Bili narkoman i gubavac u ćeliji, u zatvoru, i narkoman standardno duva neku drogu,a gubavac se trese. Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata. Vidi to gubavac i proba da ih dovati. Proba jednom rukom otpadne mu ruka. Proba drugom rukom otpadne mu ruka. Proba jednom nogom otpadne mu noga. Ajde da proba drugom nogom, malo mu fali, otpadne mu noga. Gleda ga narkoman, onako povuko dim i kaže kroz nos: - Brate, ti još malo pa izaš'o....