Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:
- Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?
I cura mu odgovori:
- Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?
Crnogorac kaže:
- Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku ;hanka

Došli jarani Muji papučaru pod prozor:
'ajmo u kafanu.
Ček' da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
Ma ko joj jebe mater, idite vi!

Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi
konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu,
uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako
skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
- "Nije mi ništa, nije mi ništa!"

Trchi mali cigo do mater i dere se:
Mamo, mamo babo je uz'o!
Shta je uz'o?
Uz'o da se kupa!

Dosh'o Mujo kod doktora i zhali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Mujo - "Simptomi su mi odlichni. Najvishe mi se svidja Bart!"

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu haljinu.-- Ko si ti? - upita Mujo.
-- Ja sam Sveti Petar!
-- Jel' to znači da sam ja mrtav?
-- Da!
-- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
-- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
-- Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
-- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
-- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snio drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htjeo da snese i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-- Probudi se, p**** ti materina pijana, sereš po krevetu...

Povoljno prodajem novog skotskog ovcara.

Sifra: "Samo dvaput' laj'o"

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite p****.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite p****.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite p****.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je ofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopće nije ofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
- Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks!