Mujo sretne Hasu pa mu veli:
- "Ako možeš večeras dođi sa ženom kod mene imat ćemo grupni seks."
Haso nije siguran pa pita:
- "Ma ne znam. A koliko će nas biti?"
Mujo odgovori:
- "Pa kad ti dođes sa ženom bit će nas troje."

Doš'o carsijaner kod komšije:
-Jel' komšija da daš malo hljeba, da ne načinjem svoj?

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi iznenada kući.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muška rac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

citat:

---

arnie_returns wrote:
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi iznenada kući.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muška rac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

---

bez uvrede plavusama ovdje


Sede dve plavuše i jedu picu.
Jedna će od njih: -"Yebote, non-stop podrigujem na picu".
Tek će druga: -"Popi malo kisele vode pa ćeš da podriguješ na usta

Zasto ispred diskoteke stoje 17 plavuša?
-Zato što na ulazu piše ZABRANJENO ISPOD 18!





Ide Mujo , vozi biciklo pa sretne Hasu...
Pita njega Haso:
Otkud tebi, bolan Mujo biciklo?
Mujo: Od Fate, bolan.
Haso: Odkud od Fate?
Mujo: Podjemo ti Fata i ja u šumu i dodjemo do jednog proplanka pa svuče Fata
halj`ne i baci na jednu stranu a biciklo na drugu i kaže: "Uzmi Mujo šta ti drago."
i ja uz`o biciklo!
Haso: Pa jes` vala baš, koji će ti k.... Fatine halj`ne.

Sretne Mujo opaticu i pokušava da je nagovori na seks ....
'' Samo ako nisi oženjen I nemaš decu'' - odgovara ona
- ''Naravno da nemam ni jedno ni drugo !''
Kada su završili, Mujo odluči da prizna: ''Imam ženu i troje dece, čekaju me kod kuće''
Opatica: ''A ja sam Fikret i krenuo sam na maskenbal ''

Dodje Mujo kuci, a ispod kreveta goli muskarac.
Kad ono, prodere se Fata na njega: -Pa gde si do sada?!?
- Šta gde Sam, a ko je to ispod kreveta?
- Ne skreći ti meni s teme!

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

joj @usamljena ako si 'taka ko na avataru,
hosh' se udat'....


;hanka