Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
• Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
• Ćuti, bolan, eno naši već pecaju. ;hanka

citat:

---

fijubriju wrote:

---

citat:

---

hurija wrote:
Fatin profil

Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računar, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:
Ime i prezime: Fata Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja – eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž – 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali od kako mi je presto slati para iz Amerike, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir – mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri/Faks – čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jes jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala – sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta/koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.

---

Sjećaš se kad si mi polako umočio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja NUTELLA. ;hanka

citat:

---

zipa ovo:

---

Ja mislim da je malo ko primijetio one dvije žute zastavice ispred svetionika.Zanimljivo je da se ona visočija viori,a donja miruje

Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
• Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo.

Dama šeta gradom i nađe se pred uglednom prodavaonicom nakita. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se dopala jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje.
No, profesionalan kakvi već jesu prodavači uglednih radnji, ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, posebno je lijepa?
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta...
mrtav hladan odgovori joj prodavač.

Pita Ivica mamu: -Mama, lete li anđeli?
-Da,dušo, lete
-Sinoć je tata rekao dadilji ‘anđele’. Kad će ona
leteti?
-Sutra, dušo.