Mujo na kvizu "Ko želi biti milioner" odgovara na pitanje za 100.000
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
A) Knin
B) Zagreb
C) Sisak
D) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja" pa bi pozvao
svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.
- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner.
Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata I deca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje.
Voditelj upita: - Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgovor, al' Sam iskoristio priliku
da se čujem s njim u Australiji besplatno.

Bio Haso na koncertu klasične muzlke, a kad se vratio, Fata ga pita:
- I, kako je bilo?
- Mnogo je lepo - odgovori Haso.
- Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?
- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri!

Ulazi plavuša u dvospratni autobus i pita vozača:
- MoIim vas, dokle ide ovaj autobus?
- Da Beograda.
- A onaj gore?



Ulazi policajac u Intermeco. Prilazi mu konobar:
- Šta ćeš da popiješ?
- paa... daj mi jedno pivo.
- Hoćeš u limenci?
- Ma ne bih, ovde ću ...

Razgovaraju dve prijateljice, pa će jedna:
- Čula sam da ti je muž umro.
- Da, istina je...
- Je l' se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana.




Pričaju dve plavuše:
- Sta misiš šta je dalje, Mesec ili London?
- Jesi glupa, pa London. London se ne vidi odavde.

Teškom mukom planinar se popeo do vrha Kopaonika.
Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečiji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno?
- pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kuči. ovo nam je poljski WC.

Na faksu sam k'o Bog, svi znaju da postojim al' me niko nije vidio..

Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubedi.
Proðe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobesnio, hoće da je udavi.
Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:

Ðe s' bila dosad?

Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.

Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!

Ma, ja samo došla da se javim ba.

Otmeno obučena dama uđe u prodavnicu veoma skupih persijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, i ugleda savrseni tepih po
njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.
Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko
slucajno primetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah
pojaviti. Kako se okrene, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.

"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"

Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelepi tepih?"

"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno
cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s
njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"

- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!