Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat' "
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo "
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji
"Đe ode, Alaha ti, ona budala "
"Kod gazdarice, gazda "

Dolazi mali Zemunac kuci i presretne ga otac:
-Sto su ti crvene oci?
-Duvao sam travu,tata...
-Lazes p****,plakao si

Kako se zove pod u dzamiji?
Islaminat.

Chak Noris je ubio slijepca pogledom.

Mujo kaže Sulji na slapovima Niagare:
"Jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."

Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti j***m mater!"

Sastali se Amerikanac, Francuz, Svabo i Bosanac te počeli govoriti o ponosu...
I tako krene Amerikanac:
“Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!”
Francuz:
“Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!”
Nijemac:
“Ja sam ponosan na našu autoindustriju, pogotovo bavarsku, ne može svako kupit!”
Bosanac:
“Ja sam ponosan na sebe!”
Svi ga pogledaju i pitaju:
“A zašto?”
“Jučer sam ševio Francuskinju u svom BMWu, a CIA pojma nema o tome!!!”

Kako u Bosni funkcionishe vjeshtachka oplodnja?
Mujo izdrka na stol
Fata se ne pere 14 dana
Ostalo obave muhe