Na cesti gužva, svi automobili stoje. Jednom čovjeku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo događa?
• Ma, teroristi oteli cijelu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. eura, ili će ih politi benzinom i zapaliti.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litru-dvije...

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
ŽENA : Pribio me uza zid !
MUJO : Laže, laže, laže !
ŽENA : Skinuo me!
MUJO : Laže, laže, laže !
ŽENA : Izvadio je ku**** od 30 cm!
MUJO: Eee, što jest, jest

;hanka

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda. ;hanka

"Komsiluk!!
Kad dovedes svalerku u po noci, cijeli komsiluk sutradan, bruji o tome. Kad ti neko opljacka kucu, niko nista nije vidio."

"Vrac iz plemena Maja klese prorocanstva na kamene ploce. U jednom momentu ostane bez ploca, pa ode kod poglavice i kaze mu:
- Poglavice, nestalo nam kamenih ploca!
- Pa dokle si stigao?- upita poglavica.
- Do decembra 2012 godine!
- Auuu, al' ce da tripuju..."

"Mali dobio keca iz vladanja pa donio svedočanstvo kući.
Mama sva u šoku:
- Sine, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?"

"Pita sin Muju:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?"

Pitaju djedicu od 90 godina: "Deda, kako te služi ona stvar?" On kaže: Kao unuk! - Kako kao unuk?" - Pa, lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!