Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A što ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
• Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe

[Edited by usamljena on 26-11-2012 at 19:47 GMT]

;hanka pravi rudarski

U Nacionalnoj umetničkoj galeriji u Dablinu muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je veoma zbunjivala.
Slika je prikazivala tri crnca koji nagi sede na klupi u parku.
Dva crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primetio njihovu zbunjenost u tumačenju slike i ponudio je svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizuje kastraciju crnaca u većinski belom, patrijarhalnom društvu.
"U stvari", istakao je kustos, "neki ugledni kritičari veruju da da ružičasti penis takođe odražava kulturnu i sociološku izopštenost homoseksualaca u savremenom društvu"
Kada se kustos udaljio, Irac koji je bio u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
- Da li biste želeli da znate šta slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, - odgovori čovek. - U stvari, nema uopšte crnaca na slici.
Ovo su samo tri irska rudara. Tip u sredini je išao kući na ručak.
;hanka

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud' ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu...
• Što bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao...

Posjetila Fata svog Muju u bolnici.
- Fato kod nas besparica, a ti došla taksijem!
- Jest Mujo, ali nisam ništa platila.
- Pa, kako to?
- Rekao mi je taksist, ako nemaš novaca, ili pjevaj ili puši.
- Što si mu otpjevala?
- E, moj Mujo, nije meni do pjesme dok si ti u bolnici!

Razgovaraju Fata i Nedima:
-“Čime se baviš?”
-“Radim kao tajnica.”
-“Tajnica? što ti to znači?”
-“Ah svi me j*bu, a ja tajim.”

Rješava Mujo križaljku:
- Luka u Španjolskoj
Mujo napiše: Modrić

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to g***o stvrdne."