;hanka ;hanka

"Izašao lik iz kuće, i nema ga nekoliko sati, došlo vrijme ručka, zove ga žena na telefon, ali se on ne javlja i tako dođe tek kasno uveče, a ona će:
- Gdje si bio ceo dan bitango, opet si se kockao, zakuni se?
Tu se lik kune u sve živo da nije kockao.
I dobro, žena mu povjeruje i postavi mu da jede, i pita ga:
- Koliko ćeš sarmi?
A on će:
- Daj mi tri pa jednu!"

Došao Haso kod Muje i vidi kako mu djeca trče bosa po snijegu, pa ga pita:
- Je l’ Mujo, što ti djeca trče bosa po snijegu?
- Ma, našao ja neki sirup protiv temperature, pa da se ne baci…

Pričaju dva prijatelja:
• Kako se završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na kolenima do mene!
• I šta je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti je*em, da ti ja ne dođem tamo

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!

Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris.
Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tijela,
depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom,
tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra... A kada ih
muškarci lijepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovdje lud?

Fata - Mujo, izgledam li debelo u ovim pantolama?
Mujo - Ho'š se ljutit' ako ti kažem istinu?
Fata - Naravno da neću.
Mujo - Jeb'o sam ti sestru...

Vidi mi gujabije

još jednom: