Dolazi Mujo kuci sa posla i sa vrata povice:
o Fato, skidaj se!
Fata spremno skida gace i upita:
o 'Ocemo li normalno ili u p****?

Majka odvela sincica na spiritisticku seansu. Mag izabere bas sincica da
bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
o Sa kim bi zelio da razgovaras?
Sincic odgovori:
o Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i zacuje se sablasni glas:
o Evo, deda ti se javlja sa neba! Sta bi zeleo da cujes, mali moj?
o Cao, dedice! - rece decak - Kazi mi kog k**** ti radis na nebu? Pa ti
jos nisi ni umro!

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog
muskarca i sapne mu u uvo:
o Jeb'o sam ti zenu! - i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac,
dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbudjen, sta mu se
vec vise dana dogadja u tramvaju. Zena ga posavetuje:
o Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema coveku, prilazi mu i
drekne:
o TUZIBABO JEDNA!

Uhvatio crnogorac svoju zenu u krevetu sa drugim
muskarcem. Stoji tako u prikrajku, cesa glavu i
razmislja:
" Vidji budale radi tudji posao"

Elem, penje se puz uz trafiku, i penje se, i penje se, i penje se,
i penje se, i penje se, i penje se, i penje se, i penje se, i
penje se, i penje se, i penje se, i penje se, i penje se, i posle
15 dana stigne on gore. Pita prodavacicu:

-Je li, je'l imas vecernje novosti?

Prodavacica kaze MRSH i baci ga dole.

Puz krene opet da se penje i penje, i penje, i penje, i penje, i
penje i penje i penje i penje i penje... i posle 15 dana dodje
gore i kaze prodavacici:

-Je li, bre, koga ti sutnu MALOPRE?

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

citat:

---

Azur wrote:
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

---

"Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

citat:

---

camac wrote:
"Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

---