citat:

---

usamljena wrote:

a meni ta stranica bas najednostavnija za postavit

---

citat:

---

djecko wrote:

bitno je da se može postaviti,a s koje strane,mislim da uopće ne igra nikakvu ulogu

---

U Sarajevu ukraden Audi A6 direktora Agencije za borbu protiv korupcije.

citat:

---

soraya wrote:
U Sarajevu ukraden Audi A6 direktora Agencije za borbu protiv korupcije.

---

Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:
• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan...
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
• Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se ''prepotentan'' piše sa dva ili tri k****?

Za vreme dužeg poslovnog sastanka žena ustane i pođe ka vratima.
• Kuda ćete, gospođice? - upita predsedavajući - Sastanak još nije završen!
• Oprostite, ali moram kući, deca me čekaju.
Nakon sat vremena krene druga žena prema izlazu.
• Kuda vi gospođice? Vi nemate dece.
• Ako budem ovako dugo sedela na raznim sastancima, neću ih ni imati!

Prodajem porodično stablo za kubik drva.

Mrav
Haso: "Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?"
Mujo: "a Fata se kurčila kad je sama nosila veš mašinu na III kat!"

ri slepa miša su se svađala oko toga ko je najbolji ubica. Jedan odleti, nema ga duže vreme, pa se vrati sav krvav i kaže:
Vidite ono selo tamo?
Ova dvojica pogledaju i kažu:
Vidimo.
Tamo nema nikog živog. Sve sam ih pobio.
Odleti drugi, nema ga neko vreme i vrati se sav krvav. Pita:
Vidite li onaj grad tamo?
Vidimo.
Tamo nema žive duše. Sve sam ih pobio.
Odleti treći i vrati se veoma brzo. Sav krvav reče:
Vidite onu banderu tamo?
Vidimo.
E, pa, ja je nisam video!

Šta je to impotencija?

Pita Perica tatu:
- Tata, šta je to impotencija?
- To ti je sine kao kada bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.