Igra jedan dečak fudbal sa Jevrejima. Jednoga dana, oni njemu ukradu loptu. Kupi on novu loptu i krene opet da se igra sa njima, međutim, oni njemu ukradu i tu loptu. Tada ode dečak kod mame da se požali:
- Mama, oni Jevreji su mi ukrali loptu!
Mama će:
- Nema veze Adolfe, osvetićeš se ti njima jednog dana…

Lud kad popije

Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto.
Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije.
Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije.
Dođe sutra i kaže:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.

Vozač i pop

Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka.
- Valjda sam ja zaslužniji! – naljuti se pop.
- Ni govora – odgovori Sveti Petar – Ti kada držiš propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.

Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopatipo kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso: ' Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, ma dolazi ovamo neces vjerovati'. I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska. ' Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.

Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje. I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on ti ni 5 ni 6 vec bogami 7 izvuce zlatnu ribicu. I sad ti jeli zlatna ribica kaze malom Sulji : molim te pusti me i ispunit ću svakome jednu zelju. I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez. I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u P.M. i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN!

Kako starog Muju služi ona stvar
Dogurao Mujo i do devedesete godine, i dođu novinari u njegovo selo pa ga pitaju sve o tome kako je doživio te godine. Na kraju ga jedna mlađa novinarka upita: - Jel', Mujo, a kako vas služi ona stvar ... znate, u krevetu? Mujo progunđa u bradu: - Bjež', isto ko i onaj moj unuk! Novinarka se zbuni: - Ne kontam, kako kao unuk? Mujo uzdahne: - Pa lijepo, ja mu nađem pos'o, a on neće radit'!

"Skakao pjetao na sve kokosi osim na jednu kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Jednog dana pita ga ta kokos zasto na sve skaces osim na mene, a on ce jo njeznoj: Ti si mi najlijepsa tebe hocu golu!

Pecali medo i zeko i upecaju oni zlatnu ribicu.Kaze njima ribica nemojte me pojesti i ispuniti cu vam svakome 3 zelje.I tako
mado i zko se sloze.Medo je bio 1 i on zazeli jednu medvjedicu samo za njega.I tako je on dobio jednu medvjedicu.Zeko
kaze-ja bih jednu zecicu-i tako je zeko dobio zecicu.Sada je oprt bio medo i zazeli jos 4 medvjedice pa je tako medo sada
imao 5 madvedica samo za njega.Tada je opet bio zeko na redu i zatrzi jedan kawasaki i ribica mu dade jedan najbolji.Sada je
medo imao jos jednu zelju i zazeljeo je jos 200 medvjedica i on je imao 205,a zeko sjedne sa svojom zecicom na motor i kaze
ja bih da je medo homic i stisne gas i ode. "