Sta radi plavusa na morskom dnu?/
Trazi Leonarda Dicaprija

Ovaj sam u ratu chuo hahahahaha!

Vozio se Mujo u autobusu i desi se sudar. Pun autobus ljudi i izmedjuostalih bio neki indijac sa onom crvenom tachkom na chelu. Mujo se nekako dotetura do njega, izvuche ga napolje i gleda u onu crvenu tachku misleci da je krv, poche grebati i grebi, grebi i dobije crvenog golfa.

Hhahahahahahahaahh!

Jedan bogat covjek izlazi iz kuce i na svoje zaprepastenje vidi da je cijala zadnja strana njegovog mercedesa slupana. Sa olaksanjem primjeti ceduljicu zataknutu za brisace. Uzme ti on papiric i cita:"Dragi vlasnice mercedesa, dok ja ovo pisem 50 ljudi stoje na ulici i gledaju me, oni misle da ja svoje ime, adresu, registraciju auta i broj polise osiguranja ostavljam. Ali na zlost, to ipak nije tako!!"



[Edited by Azur on 02-01-2013 at 12:14 GMT]

Kod jedne sabracajne kontrole, pita ti saobracajac pijanog vozaca:"Koliko casa piva ste imali?
Vozac:"Samo dvije sam imao."
Saobracajac:"Prema mome misljenju, bilo ih je puno vise. Morate puhati!"
Prilikom puhanja aparat je poceo pistati.
Sabracajac:"Pa sta ste vi to sve od casa imali?"
Vozac:"Pa samo dvije. Nakon jedne gajbe piva tek sam onda dobio drugu cistu casu!"

Jedan usplahiran covjek uletjeo je u policisku stanicu i rece:"Moje auto je ukradeno!" Policajac ga je pitao da li on moze opis kradljivca dati.
"Ne, ja ga ne mogu prepoznati jer je nosio maskirnu kapu", rece covjek,"al' sam uspjeo broj registarskih tablica zapisati!"

Zairski predsjednik Mobutu je u posjeti Londonu bio fasciniran time da se vozi lijevom stranom. "Hocemo li ovaj sistem kod nas isto tako uvesti?", pitao je ga njegov sekretar. "Ma, ja", odgovori Mobutu:"Nesto sam i ja o tome razmisljao. Ali mi cemo prvo krenuti sa test periodom." "Vidi, prvo cemo ici sa kamionima i ako bude islo dobro, onda ce i automobili voziti lijevom stranom."

[Edited by Azur on 02-01-2013 at 11:47 GMT]

Zasto sluzi cetvrta pedala u lade?

Da se airbag napumpa

Zaustavi ti sabracajac auto i vozac ga pita zasto ga ovaj zeli uhapsiti?
Sabracajac rece da je vozio brzo i da mora alko-test uraditi.
Na to ce ti vozac:"Oke, nema problema, ali u kojem restoranu prvo pocinjemo?"

Jedan covjek je zakasnio na njegov posao.
Gazda ga pita:"Sto si zakasnio?"
Radnik:"Ma, vozio sam u auto-koloni."
Gazda:"Koliko duga bjese kolona?"
"To neznam, bio sam prvi na celu kolone."

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.