citat:

---

usamljena wrote:

---

Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
-Kakva ti je to šljiva ispod oka?
-Ma šuti bolan, udarila me žena.
-A zašto?
-Obratio sam joj se sa ti.
-I za to te udarila?!
-Da, privuče se ona uz mene i kaže:
"dragi, nismo odavno imali sex"
a ja reko:
"ti nisi odavno imala sex".

__________________
Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto da sjede… Nailazi na Muju i pita ga može li sjesti?
Mujo kaže:
- ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, znaš ti za kurton?- uzvraća Mujo!

[Edited by djecko on 07-01-2013 at 20:10 GMT]

Dobra sekretarica kaže: ''Dobro jutro, direktore''
A odlična sekretarica kaže: ''Jutro je, direktore''.

-Mujo, jesi l' ti ikad gledao Fatu u oči dok si seks'o? - pita Haso Muju.
-Jesam, bolan, jednom i bilo je strašno ..Stajala je na vratima...

Preživi Ciga brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
• Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, Ciga uzvikne:
• Au, sad sam naj***o!
Tad se začuje božji glas s neba:
• Cigo, nisi naj***o, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Ciga nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
• E, sad si naj***o!

Plavuša u pekari
Ulazi plavuša u pekaru i pita:
- Šta imate za jelo?
- Samo momenat…
- Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

Doček nove godine u haremu