Jedan stari, umorni pas ušetao je u moje dvorište.
Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuščiću da ima dom i da je dobro zbrinut.
Mirno mi je prišao, pogladio sam ga po glavi, zatim me slijedio u kuću, polako otišao niz hodnik, sklupčao se u kutu i zaspao.
Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio van.
Sljedeći je dan ponovno došao, pozdravio me u hodniku, ušao unutra i zauzeo svoje mjesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena.
To se ponavljalo nekoliko tjedana.
Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:
"Volio bih znati tko je vlasnik ovog divnog, dragog psa i upitati ga
zna li da svakog poslijepodneva dolazi k meni odrijemati."
Slijedeći je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:
"On živi u domu sa šestero djece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa se pokušava naspavati. Mogu li i ja doći sutra s njim?"

Zašto kojoti arlauču noću usred pustinje? Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga je upitala može li dobiti jednu dlaku za uspomenu.

Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!

Ide mali zeko kroz šumu i sretne mazgu pa joj kaže:
- Ja sam zeko, a tko si ti ?
- Ja sam mazga
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je otac konj a majka magarac

Zeko slegne ramenima i ode dalje, kad uskoro naiđe na vučjaka.
- Ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vučjak
- A što je to vučjak?
- To je kad ti je otac vuk, a majka pas

Zeko opet slegne ramenima i uputi se dalje. Naiđe konjska muha i zeko ju upita
- A tko si ti?
- Ja sam konjska muha
A zeko će na to: Ma ne se********

Sjedi zeko u šumi i šilji kolac,naiđe lisica i pita ga "zeko šta radiš?"...kaže zeko "čekam medu da ga izbodem"...lisica ga sva iznenađena pogleda i sjedne ona kraj zeke da ona to sve vidi...nakon par minuta dolazi vuk i pita zeku "zeko,šta radiš?"..kaže zeko "ma evo,šiljim kolac i čekam medu da ga izbodem"...vuk isto iznenađen sjedne pored zeke da se uvijeri u to....tek nakon pola sata dolazi medo i pita zeku "ej,zeko..šta radiš?"...kaže zeko "ma evo šiljim kolac i pričam gluposti"

[Edited by Azur on 14-01-2013 at 17:12 GMT]

Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PROĐEM."
A medo ga udari šakom i kaže:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PROĐEM."
Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže:
- "BJEŽITE DA PROĐEM."
Medo već iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
- "J***M VAM SVE, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU.

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona
gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin
kuću.....
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca
krzno.....

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od
koga bježi.

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na
visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.

A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NA**BEMO!!

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
- Pingvina, pi....ka ti materina!!!

Došao mucavac kod dokora i kaže:
-Ddokttore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja sssstalno ssanjam ppiliće t takko ssu gglasni da nne mogu mirno sspavati.
-Pa lijepo ih potjerajte.
-Pppa jja vvelim išš! Pa svi odu, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!
-Pa stjerajte ga u pi*** materinu onda.
-Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate.