Razgovaraju dvije rode:
- 'Kamo letiš?'
- 'Danas ću obradovati jedan par koji već deset godina pokušava imati djecu. A ti?'
- 'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, idem da ih malo isprepadam!'

Došao Zeko kod Mede u dućan i upita ga:
- Medo, imaš gljive muhare??
Medo odgovara: Nemam!

Drugi dan opet dođe Zeko u dućan i pita Medu:
- Medo, imaš li gljive muhare??
Kaže Medo: Nemam, zeko!

I razmišlja malo Medo da naruči za sutra gljive muhare, pa će mu ih prodati kad ih već toliko želi.

I medo nabavio gljive muhare i dolazi Zeko u dućan i pita:
- Medo, imaš gljive muhare??
A Medo ponosno odgovara: - E imam!
A kaže Zeko: Medo baci to u smeće,to ti je otrovno!!

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
– Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
– Znam. Pitat’ ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.
I sretnu oni vuka:
– Vuče, vuče!
– Što je bilo momci?
– Imaš li ti kravatu?
– Nemam.
– Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!
I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
– Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
– Znam! – reče zeko
– Pitat’ ćemo ga da li ima cigaru.
– A što ako je bude imao?
– Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
– Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
– Vuče, vuče!
– Što je bilo momci?
– Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
– A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
– A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: ‘Gdje si ti do sada?’ ‘Mrzim vas! Tko je napisao ‘briši noge’?’

Vozi se motorist i u jednom trenutku spiči vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega
kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
"Rešetke, kruh, voda... u je... ubio sam motoristu!"

Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:
- "Ko ima muda da skoči postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zvjeri se pogledaše i ušute. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže:
- "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a tebi zeko ću jebati majku!"

E za danas je presusilo sa vicevima, barem sa moje strane

citat:

---

Azur wrote:


E za danas je presusilo sa vicevima, barem sa moje strane

---

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR

[Edited by soraya on 14-01-2013 at 19:20 GMT]