Leži Mujo na trotoarau i drži natpis:
"PARALIZIRAN OD ROÐENJA".
Prolazi neka gospoða, stavlja mu pare u kutiju, te kaze:
- Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slijep!
- A, to nikad vise, kada sam bio "SLIJEP" neko mi stavio lažne eure, za malo da završim u zatvoru!
Odluèili se Mujo, Haso i Fata otiæi u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Prièekaj dok ovi avioni poènu bacati bombe, pa onda raspali!
Prièeka Fata, i kad je na platnu poèelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne."
Nakon pola minute zaèuje se Haso iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"
Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospoðo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.
'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!'
Vic o Plavusama
Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naruèio sebi piæe. Nakon kraæeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoæeš li èuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što isprièaš vic o plavušama, moram ti reæi pet razloga zašto ga ne bi smio isprièati, pa ti razmisli.
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivaè je plavuša
Prièa li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok - odgovori slijepac - pa da ga moram 5 puta objašnjavati.
Re: Dozvolite da se našalimo :D
