Fata: Nisi me tuk'o 2 mjeseca!
Mujo: Pa?
Fata: Jel' to imaš drugu?

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
• Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
• Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.

ŽENA:VARA ME MUŽ.
PRIJATELJICA:PIČKA MU MATERINA.
ŽENA:PROBUŠILA SAM MU SVE KONDOME.
PRIJATELJICA:PIČKA TI MATERINA
--------
Pričaju dvije zene, kaze prva:
- Ja sam čula da se od velikog spolnog organa dobija rak materice!
Druga kaže:
- A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!

citat:

---

djecko wrote

Pričaju dvije zene, kaze prva:
- Ja sam čula da se od velikog spolnog organa dobija rak materice!
Druga kaže:
- A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!

---

Zašto nema seksa među opštinskim službenicima?
- Zato što su svi rodbina!

Jebu se Putin, Medvjedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvjedevu.
Pita Medvjedev Putina: "Gospodine Putin, ne zamjerate ako se malo zamijenimo"?
Putin (blagonaklono): "Pa, zamijenite se slobodno, meni je svejedno".

Kako strpati najveće lopove u Bosni u zatvor??
- Samo postaviš rešetke na zgradu skupštine !!
---------

Pričaju Grk i Srbin.
Grk kaže:
"Znaš, Makedonija je Grčka!"
Na to Srbin:
"Ma znam, i Kosovo je Srbija.."

-------------------------------
Pita učiteljica djecu šta su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inžinjer, nekome prodavac, samo se Perica neuobičajeno ućutao.
Pita ga učiteljica:
"Perice, a šta je tvoj tata?"
Perica odgovara:
"Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara:
"Nije. Moj tata je poslanik u skupštini federacuje, ali me je bilo sramota da kažem pred svom djecom."

[Edited by djecko on 04-01-2013 at 14:41 GMT]

Ostavila me zhena iz vjerskih razloga.
Vjerovala je da imam para , a nemam!

Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...