Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muhe.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dvije ženke, odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.

Definitivno vic heVFte ;hanka



Ljubav je kada se ljubiš sa curom ..
I podrigneš joj u usta ..
A ona kaže Ellhamdulilah!

"Kaže žena Muji:
- Mujo, puk’o nam lavabo..
- Kada?!
A žena:
- Ma nije kada, već lavabo!"

evo jedan stari

kaze peco narkoman nedje na Jali dole kod studenskog, valjda tu najbolje trza,
neocekivano zatrza plovak i on ono sta ce izvuce,
na njegovo ooopste inenadjenje upecala se ribica al' zlatnaaa,
i odmah ribica njemu "stipu me nazad evo 3 zelje" ovo ono,
kaze on hajd' dobro de prebaci sve Ruse u Ameriku,
ona sa zacudi ali prebaci,
kaze on druga zelja prebaci sve Amerikance u Rusiju,
ribica opet cudno gleda ali prebaci,
treca kaze hajd' sad vrati sve kako je bilo,
vrati ona ali ostade zacudjena i kaze de matereti reci mi u cemu je fazon,
kaze "ludilo brate ludiloooooooooo"

Plavuša u apoteci..
-"Da li imate test za trudnoću?"
-"Imamo!"
-"A pitanja? Jesu li su teška?"

Uhvate 3 pedera djevojku u šumi.
Dvojica je drže, jedan joj pravi frizuru.

Pacijent u operacionoj sali:
"Gospodine doktore, možete da skinete masku. Ja sam vas prepoznao!"

Razgovor dva doktora:
"Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!"
"Da, unaprijed im šaljem račune!"

- "Niko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi nakon dva pojedena
zrna kikirikija."
- "Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju."
-"Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k'o ljudi."

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta - reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!