Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
Službenik:
- "Da li ste već negdje radili?"
Čovjek:
- "Bio sam tri godine u vojsci."
Službenik:
- "Imate li kakve benificije?"
Čovjek:
- "Ranjen sam, odnio mi geler genitalije."
Službenik:
- "Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00."
Čovjek:
- "Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?"
Službenik:
- "Ovo vam je državna služba, mi do 10.00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcioniše, preselila sam kod svojih!!!"
A ja sam otovrio frižider. Svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, šta to ne funkcioniše

de ba Tuba napisi kad sta jbg,
ja ove tvoje slike nista ne vidim

oops...

[Edited by arnie on 23-01-2013 at 08:10 GMT]

"Dragi, čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru."

"Dolazi sredovječni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative. Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu, kod koleginice. Još se prodere, preko cijele apoteke:


Jeco, spakuj čoveku prezervative.
Jeca pakuje, ali preko cijele apoteke viče kasirki:

Ružo, kucaj kutiju prezervativa!
Na sve to, čovjek se okrene ka ostalim prisutnim klijentima, slegne ramenima i kaže:

Ljudi, ako niste čuli, ja sam poš'o da yebem! "

Došle časne sestre kod popa na ispovjed.
Kaže prva: - "Oče, ja sam ga pipnula prstom".
*Pop kaže: -
"ODMAH operi prst u svetoj vodi".
*Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci".
... ... *Pop i njoj: -
"ODMAH peri ruku u svetoj vodi".
*Gura se Mara preko reda i kaže:
- "Mogu li ja isprati usta dok ova nije guzicu umočila !!!!!