- Tooooooooooooooooo (primio se seljak na pjesmu u kafani) pojačaaaaaaaaaaaaaaj!
- Ne mere, do daske je, viče konobarica.
- Pa skloni dasku, bem te glupu!

Pita Japanac Bosanca:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.

Pa onda malo kasnije pita ponovo Japanac:
- Hoćeš li da ti pokažem još nešto japansko?
Bosanac jedva pristade. Japanac ga složi na pod i kaže:
- A to ti je džudo.

Bosanac se iznerviro pa potom upita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i izudara ga. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:

Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!
Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:

Pa gde ste, bolan?
A oni će:

Pst, evo ide još jedan.
Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

E, majku mu, ni ovaj nema čizama!

Dolazi Ciganka da se prijavi za posao. Sedne ona lepo i poslovođa krene da je pita:

-Recite mi koliko dece imate?

-Pa kako da ti kažem imam ih desetoro.

-Dobro, izvolite papir i ovde napišite imena vaše dece.

Uzme Ciganka papir i za svako dete napiše Rambo. Pogleda poslodavac papir i ništa mu nije jasno pa ponovo pita Ciganku:

-Izvinite, ovde ispada da se svako Vaše dete isto zove, pa kako ih zovete?

-Pa šefe, po prezimenu.

Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu:
• Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
• Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
• Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primjeti da čovjek do
njega ima više jela
ispred sebe i da uopce ne jede taj čili već neku čorbu.
• Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
• A, ne, ne - odgovori čovjek - samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo,
proždrljivo pojede gotovo
pola činije, kad shvati da je u
čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče
da povraća u činiju. Na to će sused:
• Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...

Losa djeca bjeze iz skole, a odlicna iz Bosne !

Djeca u Republici Srpskoj ne smiju otvoriti čokoladu, odmah
Dodik dodje na otvaranje!

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem

citat:

---

usamljena wrote:
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem

---