Pita Mujo Hasu: - Ooo jarane, pa otkad ti nosiš minđuše?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

citat:

---

fijubriju wrote:
Pita Mujo Hasu: - Ooo jarane, pa otkad ti nosiš minđuše?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

---

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3.000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3.000 kuna?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola. )))))

Provalnik u kući zatekao orgije, pa se pridružio(Avaz)

Zatekne ti lopova zena u stanu kako krade njezine stvari. Vidi ti lopov dobro zensko pa je siluje. Nakon silovanja pocne ti on ponovo trpati stvari u vrecu i usput pita gazdaricu:

Sta ces reci policiji??

Ma, recici da si me dva puta silovao.

On ce ti zacudjeno:"Kako dva puta?"

Pa nadam se da ne zuris, na to ce ti ona!!

Sinoć smo žena i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama, molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tekućina koje me drže u životu!

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i uzela mi pivo!

Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!

.Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zaj***o. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita:
- Je li, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus umornim glasom:
- Evo skoro 2000 godina.
- Uh, j*** te, koliko si ti uglja naručio?

Zašto žene imaju menstruaciju?
Nakon što Eva navrati Adama da uzme jabuku Bog joj reče:
- E ovo ćeš mi krvavo platiti!
- Joj, može li molim te, na rate?

Došli dizelaši u crkvu da razgledaju malo. Jedan od njih ugleda štand za prodaju krstova raznih veličina i oblika. Zainteresovano upita popa:
- Ej pope, pošto ti ovaj plus?
- Nije to plus, bezbožniče, to je krst!!!
- Dobro, dobro, daj mi jedan sa gimnastičarem.

Dođe mlada ženska osoba u crkvu da se ispovedi i počne da priča sveštenom licu…
- Oče, znate, ja još nisam udata, a grešila sam. Imala sam seksualni odnos…
- Da bi ste isprali svoje grehe morate deset večeri pred spavanje po deset puta ponoviti Očenaš.
- Znate, taj čovek je bio moj rođak…
- Incest!? (lista) Klečanje na kolenima, tri meseca posta…
- Moram Vam još nešto priznati: ja sam mu pušila.
- Pušenje?! (lista) Pušenje… (mrmlja) nema, (lista) oralno… (mrmlja) nema. (sklapa priručnik i vikne: Oče Makarije, šta da dam ovoj za pušenje?
- Daj joj pedeset maraka. Biće joj dosta!