Ide narkoman parkom, nosi neku pumpu na leđima i šprica drveće..
U to nailazi policajac..
policajac: šta radiš to?
narkoman: špricam protiv krokodila
policajac: ali ovdje nema krokodila
narkoman: pa nema kad ja špricam!

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Razgovaraju tri ljudoždera:

Prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog engleza. Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Drugi:
- Ja sam lani pojeo nekog nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Treći :
- E, ja sam prošli mjesec pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!

Sta kazu vlasnici kladionice kada ustanu ujutru?

-Ne daj Boze nikome..

Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li teška pitanja?

Uhvatili ljudožderi političara, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:

- Stavite ga na ražanj i dodajte krumpirića oko njega, a ja odoh po svoju obitelj i doći ću večeras."

Kad je poglavica navečer došao a obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi političara okreću što je brže moguće.

Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u pi.... ma..., krade krumpir."

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!

Upeca Mujo zlatnu ribicu...
Ribica: pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje ,ali nikako da dođu.

Odluči on poslati pismo,no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu ,pa su ga poslali u Vladu.

Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura jer što će malom Ivici toliki novac.

I dobio Ivica 5 eura,oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

-"Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslao lovu.Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.