Svi kupujemo hleb jedino LEO MESSI
Svi su je fatali, samo je Inzaghi Pipo.
Svi smo ljudi jedino DARIO SRNA!
Svi fudbaleri su gradjeni, samo je Zinedin Zidan!
Svi vole Beograd, samo Joca amsterdam.
Svi voze svoje auto, samo Neda Ukraden
Svi ljudi hrane ptice samo Semir Cerić Koke
Svi lizu sladoled, samo Toure Yaya
Svi puse malboro jedni Dzejms BOND..
Sve su zene zmije jedino je Dara Bubamara
Svi su normalno ljudi jedino je Bora Spuzic KVAKA
Svi su jahali konja,samo je Karleusa Jelena.
Svaki muskarac je TATA , samo je Edo MAJKA ..
Svi vozimo kola, samo Aleks Ferguson
Neki vole samo jednog, a Boki 13
Svaki DJ je covek , Samo je DJ KRMAK
SVE ŽENE VOLE VELIKI ,SAMO ADRIANA LIMA.
Svi su policajci samo Konjevic Serif

citat:

---

Aidatuzla wrote:

---

Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba.
Pjesnik recituje svoju pjesmu:
Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeća...
Utom će neko iz publike: "Jesil' prob'o prnut' p**** ti materina?"

Ubio Crnogorac zhenu poslije 35 godina braka.
Na sudjenju, pita ga sudija:
"Pa dobro, sto ste to uradili bas sada, nakon toliko godina, a ne nekada ranije?"
"Ma ljenost, sve danas cu, sutra cu ...

Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

citat:

---

Abulafija wrote:
Svi kupujemo hleb jedino LEO MESSI
Svi su je fatali, samo je Inzaghi Pipo.
Svi smo ljudi jedino DARIO SRNA!
Svi fudbaleri su gradjeni, samo je Zinedin Zidan!
Svi vole Beograd, samo Joca amsterdam.
Svi voze svoje auto, samo Neda Ukraden
Svi ljudi hrane ptice samo Semir Cerić Koke
Svi lizu sladoled, samo Toure Yaya
Svi puse malboro jedni Dzejms BOND..
Sve su zene zmije jedino je Dara Bubamara
Svi su normalno ljudi jedino je Bora Spuzic KVAKA
Svi su jahali konja,samo je Karleusa Jelena.
Svaki muskarac je TATA , samo je Edo MAJKA ..
Svi vozimo kola, samo Aleks Ferguson
Neki vole samo jednog, a Boki 13
Svaki DJ je covek , Samo je DJ KRMAK
SVE ŽENE VOLE VELIKI ,SAMO ADRIANA LIMA.
Svi su policajci samo Konjevic Serif

---

Pokucao zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom kaže:

- Djeco, ja sam vaša mama otvorite vrata donijela sam vam mlijeko.

A jarići će na to:
-Daj se nosi vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu!

Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:

- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za šifru. A šifra će biti: Sisaj sisu.

I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:

- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj sisu.

I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:

- Koja je šifra?
- Sisaj sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti k**** vuče, nabavili smo špijunku!

Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto
kupe. Kad su se vraćale, primjete da ih neki tip
prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas? • Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta,
šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas
stigne za 1 minut. Šta da radimo? • Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati
obe u isto vrijeme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom.
Matematičarka je stigla u samostan prije logičarke i
strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo? • Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao
je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao. • I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu. • I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je skinuo hlače.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svijetu: žene sa
podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa
skinutim hlačama!

Ulazi Hrvat u pekaru i traži jedan kruh. Prodavač mu da i naplati 12kn.

Čovjek se začudi: Kako? Zašto 12kn?
A prodavač će: Pa lijepo - 3kn za Josipovića, 3kn za Milanovića, 3kn za Linića i 3kn za kruh!
Čovjek, jadan šta će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode....

Slijedeći dan ponovo dolazi po kruh i daje 12kn, a prodavač mu izvrati 3kn.
Ponovno se čovjek začudi i upita: -Zašto mi sad vraćate 3kn
A prodavač će: -Nema kruha!