Jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam Jehovinih svjedok, želio bih razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

Kaže Perica učiteljici

- Napisao sam pjesmicu o seksu
- Hmm...Perice, ajd da čujemo
- Ustanem rano, idem u školu, učim.. malo se igram, pa onda opet učim...i tako ponovo svaki dan
- Pa dobro Perice, a gdje je tu seks?
- Pjesma se zove"Hebeš takav zivot".

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara,
na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio?

Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa.
Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi.
Haso ode i treći put kupiti psa.
Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući.
Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

Vicevi
KATEGORIJESvi viceviSeksPlavušePolicajciPolitičkiSportŽivotinjeŠkolaMujo i HasoCrni humorOstaliBez kategorijeSviSamo dobri
Kletva, autor: killa
Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

Flag
0Dobar (0)Loš (0)


život, autor: killa
Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"

Neka mlada zena bila u kupovini i
dodje na kasu kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla,
jedan paradajz, jedan krompir,
mali kaladont.... Gospodjo, vi
zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva
zacudjena, a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."

Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
* Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!

Mujo sav u gipsu , sretne ga Haso
- šta je šta si sav polomljen
Mujo:A ne pitaj. Jednog dana ja odlučio ici na putovanje i uz'o kofere, majku i sjednemo u avion.
O, ma nema ni sat vremena kad stjuardesa viče :Vankuver,Vankuver.
Ja izbaci kufere van. Nakon 2 sata opet viče: Jamajka, Jamajka, a ja shta cu, baci i majku napolje.
Nakon sat vremena opet viče :Haiti, Haiti, pa skochim onda i ja.

"Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge, istovremeno."

"Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 bjesna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće bjesna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora... "