Jednog dana Mujo æe svom šefu: - Šefe, èuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to æe šef Muji:
- Hajde, Mujo, uèini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina podmladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te naðe svog šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to æe šef djeèjim glasom:
- Je li, Mujo, što uèini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo æe na to:
- Ma vratio bih ja tebe ravno u p**** materinu, ali puk'o mi feder na tvom satu.
citat:soraya wrote:
Jednog dana Mujo æe svom šefu: - Šefe, èuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to æe šef Muji:
- Hajde, Mujo, uèini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina podmladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te naðe svog šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to æe šef djeèjim glasom:
- Je li, Mujo, što uèini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo æe na to:
- Ma vratio bih ja tebe ravno u p**** materinu, ali puk'o mi feder na tvom satu.
ovaj vic ljeVse zvuci kad se direktorova zene obraca Muji a i on njoj
Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priðe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
-
Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za
Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz
Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva.
Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu
turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao
sam u Mehmed "Meša" Selimoviæ 1966.
- Æuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam
maturirao u Mehmed "Meša" Selimoviæ 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u
to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u
kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner
mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omeroviæi opet
pijani!
Mujo pije pivu i gleda uprazno.
"Eno, izabralo papu", kaže Fata.
"Kako mu ime?" pita Mujo.
"Franjo", odgovara Fata.
"Jebajiga, opet katolik", zakljuèuje Mujo.
citat:MelMel wrote:
zapazanja sa teme o religijskim raspravama......post gdje ateista istice evidentnu nekorektnost vjernika se brise brzinskom svjetloscu zajedno sa postom gdje je ta nekorektnost iskazana............
ali istovremeno tom istom moderatoru/moderatorki ne smeta post gdje se ljudi nazivaju mrziteljima muslimana, islamofobima, itd,itd........
ma nema, tolerancija u procvatu.
... za radio Bosne i Hercegovine, sa Lukavackog ratista.. Sestan Samir..
Došla dva seljaka prvi puta u grad, unajme auto i prvi puta doðu ispred semafora. Upali se crveno svetlo, i jedan seljak kaže:
Vidi lijepe boje.
Upali se žuto svjetlo, a on:
Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svetlo a on:
Ovo je najljepša boja, ona naša!
Upali se opet crveno, a ovaj drugi æe:
Hajmo, ovo smo veæ vidjeli.
"Ulazi gusar u kafanu, sjeda za sto i narucuje rum.
Donosi mu konobar rum
i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
• Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
• Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamjenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga
upita:
• A kako ti se desilo to sa rukom?
• Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsjekli ruku.
• Aha, a kako si izgubio oko?
• Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno, pa upita gusara:
• Nisam znao da od toga mozes da izgubis oko?
Kaze gusar:
• Ne mozes, ali to mi je bio prvi dan sa kukom! "
Odluèio Mujo da se riješi maèke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Maèka se, naravno, odmah vratila kuæi.
Sutradan Mujo odveze maèku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Maèka se opet isti dan vratila kuæi.
Poludi Mujo, odveze maèku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kuæi, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
'Fato, je l' stigla maèka?'
'Jeste.'
'Daj mi je malo na telefon
Pitaju Hasu da li vjeruje
u ljubav na prvi pogled.
- Naravno da vjerujem,
zar bi' Fatu oženio da
sam je pogled'o još
jednom?.
Re: Dozvolite da se našalimo :D
