Uploaded with ImageShack.us

velika isprika ako sam koga uvrijedio nije bilo namjerno. kod nas na forumima hr. je normalna takva zeka. Još jednom isprika neće se ponoviti više.

citat:

---

savara wrote:
velika isprika ako sam koga uvrijedio nije bilo namjerno. kod nas na forumima hr. je normalna takva zeka. Još jednom isprika neće se ponoviti više.

---

Dobre cure uvijek završe s nekim majmunom:

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti *ebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

citat:

---

Abulafija wrote:



Dje si hud, koga uvrijedio, da nisi sta protiv drzave, dje, gluho bilo?

---

"Razgovor za posao, kandidat bez stele:

Šef : Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš van koliko ih ostane?
Kandidat : To je jednostavno, 49.

Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.

Šef : Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef : Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Utopila se.

Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ... "

citat:

---

Azur wrote:


Eto Savara, ako si iskren odmah te pocnu zahebavati

---

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.

I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, n
isam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:

‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’

Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:

‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’

Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’

Na to sam joj rekao:

‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’

Očigledno ni večeras neće biti ničega…

ovo je izgleda surova stvarnost

Sveštenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku živine opazio je da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre, jedna udovica i jedna razvedena žena.
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će nas videti!