Kako se krste devojke?

Kako se krste današnje devojke?
- U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!

Pepeljuga i princ

Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, želela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku, a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

Fotokopir mašina

Izašla majka iz porodilišta s bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaže joj:
- Snajo, moram nešto da ti kažem, al’ da se ne uvrediš!
- Kaži slobodno, neću da se uvredim!
- Ovo dete uopšte ne liči na mog sina – kaže svekrva.
Odgovara snajka:
- Svekrvo, moram ja tebi nešto da kažem, a da se ne uvrediš (ustaje i podiže suknju)… ovo je pi*ka a ne fotokopir mašina!

Morbidna sreća

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
- Ako nije tajna, reci mi, zašto si toliko srećan?
- Pa vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
- Pa jel bila lepa? – upita barmen.
- Uf, nemam pojma, nisam našao glavu…

Pop rešava ukrštene reči

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam!

Žena pita muža:
- Gde si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj bre molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

[Edited by Tanitha on 16-04-2013 at 18:13 GMT]

Nisam i neću više nikad
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd", ali samo jedan dim. Povuce dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu.
Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l" malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta liciš!

Zbog krađe u trgovini žena se nađe pred sudcem
- Šta si ukrala?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudac ukrala je i konzervu graška!!

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i
gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom
dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki
krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto
nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi
dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u
jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.