Uploaded with ImageShack.us

Kaže učiteljica Perici:

- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!

Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? - upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup.
- Morate to da dokažete!
Žena na to reče malome:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči napolje, a policajac će na to:
- Jbt stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!

Uploaded with ImageShack.us

momak: Hoćeš da ti ispricam jedan vic,ima sise da ti otpadnu?
Djevojka:Hajde *___*
momak :aa,vidim neko ti je već ispričo


______

Pričaju dvije prostitutke:
- "Što želiš da ti bude sin kad poraste?"
- "Direktor!"
- "Zašto?"
- "Pa da ima puno para, da vozi lijep auto..."
- "Ja hoću da moj sin bude nogometaš!"
- "Zašto?"
A prostitutka odgovori:
-''Pa kad promasi gol,da cijeli stadion vice:''Je*em ti mater!!!''

-------------
Jedan je čovjek bio bolestan od rijetke bolesti i mogao je izgovorit jednu riječ godišnje, 6 godina je šutio. Nakon tih 6 godina stane pred djevojku i reče joj:
-Volim te, udaj se za mene!
A ona izvadi slušalice iz ušiju i kaže:
-Šta si rekao?!

------------
Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovjek i pita ga:
- Vi ste, vjerovatno, pokojnikov rođak?
- Ne, nisam. Zato i plačem...
--------------

"Prolazi Sarajlija kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek. Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ….
Čovjek će na to:
- De ba stavi malo i u burek, svega ti…"

Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
Počinio sam preljubu, oče.
Koliko puta? - pita sveštenik.
Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.