Pitaju Muju zna li on što je to seks.
- "Kako da ne" odgovara Mujo.
- "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na plac, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kavu i odneseš ženi u krevet".
- "Bolan Mujo, nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
- "E, mene moja žena tako j*be, a ja ne znam kako tvoja tebe."

Jedna dama kupila je: dve litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od pomorandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac, koji je bio iza nje diskretno primeti: - Sigurno si neudata !
Zena se okrenu i pogleda svih sest stvari na traci kase, ali nije primetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Znatizeljna ga upita: - Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali, kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?
Pijanac: - Ma, ruzna si u p.cku materinu!

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati.
Policajac ga spazi i
uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 500
dinara
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati,ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!!!

Uvalio se Mujo navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu,tuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- "Mujo, što ima na televiziji?"
Mujo je ni ne pogleda pa odgovori...
-''Prašina,Fato,pašina!!!''

Otiš'o Suljo da peca na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o halve!
Zacas nafat'o punu kantu ribe i taman kren'o kuci, kad' - rotacija; murija!
Policajac:
- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Krivično cete da odgovarate za te ribe!
Suljo:
- Ovo su moje ribe.
Pandur:
- Kako tvoje ribe?
Suljo:
- Pa fino, moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslje ih zovnem, one se fino vrate u kantu, odnesem ih kuci i tako svaki dan. Hocete li da vam pokazem?
Pandur:
- Hajde bas da i to vidim!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Drot:
- Hajd' sad.
Suljo:
- Sta, hajd' sad'?
Drot:
- Pa zovi ih.
Suljo:
- Koga?
Drot:
- Pa ribe.
Suljo:
- Koje ribe

Ciga:
- Imate li prašak za buve?

Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?

Ciga:
- Imam buve.

"Uspjeli smo rasturiti Osmansko carstvo, pa onda Austrougarsko, Jugoslaviju takodje... Dajte nam Europu, da se malo igramo..."

Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna.
Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati:
- 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.'
Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna.
- 'Fato, gdje su djeca?'
- 'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

Dijete padne na sred ulice..

U Engleskoj porodici :
Honey, are you okay ??

Kod nas :
Jesi smotan ,đe gledaš ,p**** ti materina?

-----------
dječko: imaš lijepe oči!
cura: aaaaa hvala to sam naslijedila od mame!
dječko: a vidim, sise si naslijedila od oca.


------

On: Skini se!
Ona: Neću!
On: Skini se!
Ona: Neću!
On: Ok, izađi iz auta .
Ona: Evo skidam se, crko dabogda!

-------------

Učiteljica pita djecu čemu služi biber?
Perica: da se bolje spava
Učiteljica:pa kako Perice?
Perica:čuo sam kako tata kaže mami ,dođi draga da ti zabiberim,pa ćeš bolje spavati !
______

Zove žena muža na mobilni i dere se:
- "Gdje si ti idiote??!"
Muž:- "Draga, znaš onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom biti tvoja?"
Žena: - (Sva sretna) "Daaaaa, mili!
Muž: - "E, ja sam u kafani preko puta."



[Edited by djecko on 18-05-2013 at 17:59 GMT]