alkohol ne riješava probleme,
ali ne riješava ni mlijeko jbg...

Setaju papagaj i kikiriki ulicom. Kaze kikiriki papagaju:
- "yebo mater ako ovo nije najgluplji vic u kojem sam ja sudjelovao!"

"Kaze sin ocu:
- Tata,kupi mi mobilni Hytech quadri-band sa USB bluetooth,hard discom od 12 giga i integrisanom kamerom,sa kapacitetom downloadovanja mp3,PDF i utility java!
Otac:
- A sto se ne bi drogirao kao i svi ostali, a?"

pa dobro sad šta je problem,
one dvije ćelije ili Bora Dljača
da ne kažem kreacija i evolucija

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči...
Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja
odem u Pariz,a mama u Norvešku,
gde bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a
mama u Parizu, gde bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.

Razgovaraju dvije nane:

"Udaje mi se unuka"!

"Ah, lijepo, odakle je hairlija"?

"Iz Fejsbuka, ne znam ja gdje to dođe, ali tako mi ona reče"....

citat:

---

samson wrote:


varijacije na temu

---

Presretne čovjek gospodina u odijelu,izvadi pištolj i zaprijeti:
-Daj mi SVOJE pare!

-Alii..ja sam...političar..

-Dobro onda,daj mi MOJE pare.

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelijepu ženu koja sedi pored njega.

Pomisli u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:

"Volim da letim i to se vidi?".

Žena ga pogleda blijedo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa,očitoo ne radi za Deltu".

Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnu ka njoj i rece :

"Ima nečeg posebnog u vazduhu?"

Zbunjeno je pogledala.

Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomisli: "Možda radi za "Thai Airways..." i rece:

"Glatko kao svila?".

Ovog puta žena se okrenu prema njemu i rece:

"Šta koji kur@@c ‘oćeš?"

Muškarac se nasmija i rece: "Aaaaaaa, MontenegroAirlines!"

"Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
Šta je bolan?
Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu * odgovori Haso.
Pa kako bolan?
Pa došla jedna Amerikanka u restoran, jela i

kad je doš'o trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,

a ja lijepo ponudio: Vud ju lajk tufakju?"