Pet minuta prije kraja utakmice napadač Tahitija pao je u šesnaestercu u duelu sa španjolskim braničem. Trebao je to biti penal, ali sudac je samo odmahnuo rukom. Tako je to u nogometu. Mogao je Tahiti smanjiti na 9-1, a umjesto toga par minuta kasnije na semaforu je bilo 10-0 za Španjolsku. Više nije bilo nade u preokret...

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora."

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž
zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!

Fata:
-Mujo, to si ti
Pa ko je onda ovaj na meni?!?!

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala: Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!

Haso:
- Mujooo hebote, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!

Imaju zadatak, Švicarac, Slavonac i Bosanac:
Za 7 minuta da ispeglaju košulju,
pojedu hljeb i
oprže žensku.
- Švicarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede hljeb, počne da pegla košulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti hljeb za 7 minuta...
Principi :
Švicarci : prvo posao,pa onda ostalo
Slavonci : prvo se najesti pa onda ostalo
Bosanci : Ako ne jebeš onog ko radi nećeš se hljeba najest

Uploaded with ImageShack.us

"Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!"

Dat' ću svome psu ime BMW, da mogu reći curi :

"Doći ću po tebe sa BMW-om".

Razgovaraju dva prijatelja.
- Čovječe, ne mogu spavat, dugujem na deset mjesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čovječe? – upita prvi.
- Budim se svakih sat vremena i plačem.

pa se ti udebljaj :

http://x.vukajlija.com/var/uploads/reactions/201212/44246/friday_gifdump_67_19.gif