Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
-" Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti..."
Časna pristane. U tom nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi?
-" Otišao je u onom smjeru. " i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda :
-"Nadam se, da neću biti previše drzak,ako kažem da sam opazio da imate prelijepe noge".
Časna odgovori:
-"Da si pogled‘o malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !"

Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči?"
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao
Treći je bio političar, pa je samo obećavao"

[Edited by Azur on 11-07-2013 at 02:14 GMT]

Kako kažemo na mađarski bankomat ? -Serekeš ;)

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, je*o te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

adali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napudra i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema ku*ac.

Piše Fata pismo svojoj majci:
''... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene je*aše...''
Drugo pismo:
''... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene je*aše...''
Treće pismo:
''... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka...''

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Je*o te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi

Fata otpuhne dim, srkne malo kave i reče:
- Hja, to t" ovisi o godinama, moja Habiba ...
Habiba je zbunjeno upita:
- Kako misliš godinama?
Fata odgovara:
- Vidi, to ti je "vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25, samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ....
Habiba nestrpljivo upita:
- Dobro, a sada?
Fata se nasmije:
- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit" strop!

Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže: - "Oženio sam se." Svećenik sav u čudu, te mu odgovori: - "Mladi gospodine pa to nije grijeh." Mladić odgovara svećeniku: - "Ja se svejedno kajem."

Svađaju se muž i žena,muž onako bijesan kaže:
-Eh,da mi je tvoja glava da se malo odmorim!
A žena će:
-E,vala' bi se k**** napušio!