citat:

---

MelMel wrote:


Ja na vikendici pecem one sljive sto su strogo islamske vjroispovjesti....od te se rakije najbrze postaje religiozan.

---

citat:

---

MelMel wrote:

Zakaj si bedast? Ne pratis casove lingvistike!

Nije fazon isticati slovo O tamo gdje ono vec postoji, nego tamo gdje je misteriozno preslo iz A u O.

Kuzis? Ne kuzis! Evo jedan licemjerni smajo.

---

citat:

---

MelMel wrote:

Znam da ne lingvisticiras.......ti lingvisticirOs.

---

Pita Sadam vraga:
Jel mogu azvati Bagdad samo na minutu i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može – odgovori vrag
Završi Sadam razgovor a vrag mu kaže – Ovaj poziv košta milijun dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.

- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: – A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li moj HDZ ostati na vlasti, je li se popravio standard i puno toga još.
- Može. – Reče vrag.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori vrag.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. – Odgovori vrag.

“Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?”
“Ja? Bolesna? Zdrava sam k’o dren! A što me to pitate?”
“Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik . . .. ”
“Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.”

Otišli unuci sa djedom u kafić,
i dok je djeda gledao u stranu ubace oni njemu 2 vijagre u pivo.
Nakon nekog vremena dođe djeda iz Wc-a sav popišan.
Unuci zaprepašteno pitaše djeda: "Šta je bilo ?
a on njima : "Ma morao ja ići malu nuždu radit,i kad sam ga izvadio vidio ja da to nije moj i vratio ga ja nazad"

Probudila se žena i vidi muža gdje sjedi u kuhinji i skoro prazna flaša rakija ispred njega i on plače ko malo dijete...
Pita ga žena : "Pa dragi šta plačeš?"
a on njoj : "Znaš draga da nam je danas 20 godina braka ?"
ženi krenu suze kad je to čula, kako se on toga sjetio prije nje.
on nastavi : "Jeli znaš kako nas je na tvoj stari uhvatio u mom starom stojadinu, na zadnjem sjedištu ?"
žena pocrveni : "pa naravno dragi..."
on nastavi : "i znaš kad mi je stavio pušku na prsa i rekao ILI JE ŽENI ILI ROBIJA ?"
žena : " ?? Daaaaaa ??"
on : "E pa draga da sam onda otišao na robiju, danas bi bio slobodan čovjek"

Dva policajca pronašli 4 granate, spreme ih u prtljažnik i voze u stanicu.Bombe se kotrljaju po prtljažniku tamo-amo. Prvi policajac u strahu pita:Što ako koja bomba eksplodira? Drugi odgovara: Ma reći ćemo da smo pronašli samo tri!

Nakon žučne rasprave muž upita ženu:
- A šta bi ti uradila da ti kažem da sam
dobio na lotu?
- Uzela bi ti pola,ostavila te i više se nikad
ne bi vrtatila.
A muž će na to:
- E pa dobio sam na lotu.Točno 300 km
Evo ti 150 i od*ebi!