Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
"Kakav tovar vozite?"
"Anti-bebi pilule."– odgovara Mujo.
"Tako?"
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa
uzvikuje začuđeno:
"Pa ovde se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!"–kaže Mujo –
"Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

Pošli Mujo i Haso na fakultet polagati ispit iz fizike.
Ulazi Mujo u kabinet i profesor ga upita:"Putuješ vlakom, u
kupeu je jaka vrućina sto ćes učiniti?" Pa otvoriti ću
prozor odgovori Mujo. E dobro, reče profesor, dimenzije prozora su 1m x 30cm vlak ide 60km/h za koliko ćeš vremena provjetriti? Ne znam reče Mujo i padne ispit!! U hodniku ispred ispriča on Hasi što se dogodilo, nakon čega
Haso uđe u kabinet gdje mu postave isto pitanje. Ja bih skinuo jaknu!
A oni će, u kupeu je još toplije!! Skinuti ću cipele i hlače Haso se snađe,
a profesor iznerviran kaže: Preko puta sjede dva crnca koji
bi te j.....! Na što će Haso njima: Ma nek me j... cijeli vagon al ja prozor ne
otvaram!!!!




[Edited by Azur on 18-08-2013 at 06:08 GMT]

http://forgifs.com/gallery/d/81705-4/Quit-punching-yourself-boxer.gif

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne?"
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.

--doso mujo u javnu kucu
-- pita ga madam sto zelite
-- moze jedna dobra ne pitam sta kosta
evo soba 3 ode mujo gore
--vraca se za tren ? pita ga madam sta je bilo ??
-- on poludio kaze ono gore mi sestra
-- madam se izvinjava kaze evo ti bolan soba broj broj 5
--ode mujo kad on jos prije se vrati opet lud
--kaze madam sta je sad bilo
-mujo opet kaze sestra mi gore
--kaze madam evo ti bolan soba 1 zena avion ima sisu sve
--ode mujo vraca se opet za tren
--kaze madam kako tebi svaka sestra bolan
--kaze mujo ja udem u sobu skinem
-- gace kad svaka kaze JAOOOOO BRATEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!?
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!?
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne:
- E vala, ja imam isti taki!
- A gdje se, bolan, gasi!!!

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.

Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...