Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara :
- Moj djed je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

Mladi bračni par dobio dijete, oboje su bjelci a dijete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
-Pa dobro ženo zašto je naše dijete crno, a mi smo bijeli?
Žena mu kaže:
-A to ,e pa znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dijete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dijete postade crno...
Muž ode kući...
Kod kuće ga čeka majka :
-Jeli sine , pita ga- kako je unuče.
-Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da te pitam...
Moja žena nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je crnac, da li je to moguće!?
-Jeste sinko moguće, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...

Moje komsije ovako mijenjaju padeze:
- Ko?
- Gde?
- S kim?
- S cim?
I novi padez:
- U koliko?!

Srele se dve buve, jedna kašlje i kija, a druga je pita:
- "Šta ti se desilo kad si tako prehlađena?"
- "Ne pitaj..." - odgovori prva - "...zanoćim ti ja sinoć u brkovima jednog slinavka i eto šta mi se desilo!"
- "Glupačo" - grdi je druga - "za spavanje treba da odabereš neku lepo namirisanu i okupanu gospođu i da prespavaš u njenim gaćicama."
- "Dobro" - kaže prva.
Sutradan se sretnu ponovo - ista stvar, ona prva još gore kija i kašlje.
- "Šta je sada?" - pita je druga.
- "Ne pitaj. Zanoćim ti ja sinoć kod jedne fine gospođe, oprane i namirisane...Zaspim ti ja i probudim se tek ujutro, kad ono - ja ponovo u brkovima onog slinavka!"

Mujo:
- "Bolan Haso, da ti se žalim...Fata mi je sva depresivna..."
Haso:
- "Da nije u klimaksu ?"
Mujo:
- "Ma nije, u kući je !"

Tubaaaa :

Uvijek me peku oči kad j***m....
Prokleti sprej za samoobranu!