Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom?
Moja djevojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sedeo sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedili nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam daješ ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je otac apotekar!!!"

Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro.
Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac
i ravno u dvorište: - Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi: - Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu ...
Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet: - Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo slegne ramenima: - Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu ...
Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan
što ga ne prepoznaju, pa ispali: - Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!
Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi: - Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu ...

Gleda Rus TV i na vijestima javljaju da je u Sibiru - 55 C.
- E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi da provjerim da li je to istina
- kaže on i uze telefon.
- Zdravo, brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Čekaj da pogledam... oko - 35 C , a što pitaš?
- Eto, znao sam, na tv lažu, sad su rekli da je - 55 C!
- Aaaaaa, pa to možda napolju...

(Tuba)

(Tuba)

"Mujo i Haso kopaju veliku rupu, i u jednom trenutku ce Haso:
-Mujo meni se malo prijebalo.
-Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa ja pojebi.
-Neces se ljutiti? - upita Haso
-Ma necu bolan Haso, sto bi se ljutio? - kaze mu Mujo
Haso ode srecan i vrace se poslije par sati i kaze:
-Dobra je Fata zena, ali u sexu je sva nikakva, ne pomjera se, ne stenje, ne
pusta nikakve zvukove, uopce nisam uzivao.
A Mujo ce njemu:
-Pa dobro Haso, za koga mislis da kopamo ovaj grob?"

(Tuba)

"Cigani na pogrebu, četvorica nose
pokojnika.....
Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od
dvojice otpozadi kaže:
"-Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali.."

Sjede tri djevojke u kafiću i pita jedna konobara:
-Koji je pasword za Wi-Fi?
Konobar:
-jebovaskonobar
-Jel odvojeno?
-Ne,nego sve zajedno