Ne kvari vino vodom niti ljubav brakom!

Vraca se Mujo kuci pa veli-" Fato umro neki coj'k, im'o onu stvar 25 cm", kad ce ona -"cuj, Nuraga umro"!

Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike,
te će jedan od njih naprasno;

- Zaboga, pa i Srbi kažu Hrvat.
Morat ćemo pronaći novu riječ .....

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata
uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
"Boli mene ku..... nisam im ja bacao pesak u oči".

Koje su tri omiljene rupe na zeni?
One od vila!

Umro cigo i dodje pred boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćes, raj ili pakao?
Cigo: A Njemačka nema?

Zasto je Smart najsigurniji auto?
Mogu da poginu samo dvoje.

Sjede Mujo i sin mu ispod kruske a Fata razvija pitu. Spadnu Fati dimije i
Mujo brze bolje skine fes i stavi ga s prednje strane. Sin se okrene,
pogleda sa zadnje strane pa kaze: - "Evo je babo viri s ove strane!"

Došao Mujo polagati ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih položio, kada su u komisiji
bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su u komisiji bila dva njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila,
a samo mi na kraju onaj naš reče:
"Ne seri više, Mujo, Alaha ti."

Zali se Mujo jaranima kako uopšte nije srećan, a Fata uvek jest.
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
- Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
- A ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ...
i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke.