Ide narkoman parkom, nosi neku pumpu na leđima i šprica drveće..
U to nailazi policajac..
policajac: šta radiš to?
narkoman: špricam protiv krokodila
policajac: ali ovdje nema krokodila
narkoman: pa nema kad ja špricam!
_______________

Razgovaraju tri ljudoždera:
Prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Drugi:
- Ja sam lani pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Treći :
- E, ja sam prošli mjesec pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!


______

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Pa naviknućeš se na to.

Razgovor za posao :

Šef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.

Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frižideru.

Šef: Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef: Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat: Utopila se.

Šef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...

Nagrađeno pismo iz jednog auto magazina

Zabrinuti muž

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primjetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?



Unapred zahvalan!

Ovo je evropski vic ...

Pitaju oca tek rođene bebe:

- šta ste dobili, kćer ili sina?

- Pa kad poraste nek' se samo opredijeli!

Zaustavi policajac auto u Bosni. Pogleda naljepnicu, prometnu, sve registrirano uredno... Pogleda gume, nove, a ima i rezervna, ima i pribor za prvu pomoć, rezervne sijalice, svi putnici vezani...

Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
"Kakvi ste to vi ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog pišljivih deset eura."

(Tuba)

Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će bana:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?